Ora este UTC [ DST ]




Scrie un subiect nou Răspunde la subiect  [ 691 mesaje ]  Du-te la pagina 1, 2, 3, 4, 5 ... 47  Următorul
  Versiune printabilă

BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)
Autor Mesaj
MesajScris: 24 Oct 2008, 09:33 
Moderator
Avatar utilizator
Neconectat

Membru din: 02 Oct 2008, 10:11
Mesaje: 12714
Localitate: Bucuresti
Doi ardeleni stau de vorba:- Auzi, mai Gheo', daca eu ma culc cu
nevasta-ta, cum se zice ca suntem: veri, cumnati, fini,
cuscri?- Ma, eu cred ca se zice ca suntem chit...



Un cuplu foarte batrin isi serbeaza cea de-a 75-a aniversare a casatoriei. La
un moment dat, sotul ii spune sotiei:
- Draga, vreau sa te intreb ceva: dintotdeauna m-a framintat faptul ca cel
de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu
ceilalti 5. Acum, dupa 75 de ani, trebuie sa stiu: a avut el un alt tata?

Sotia se uita la el si marturiseste:

- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.

- Si poti sa-mi spui cine a fost?

- Da, tu!




Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului si se aseaza la coada.

Imediat il observa Sf. Petru si zice

-Furnizorii, poftiti pe usa din spate, va rog!





Iti place sa fii mingiiata? Sa fii atinsa? Sa fii pipaita? Sa fii incinsa? Iti
place sa simti respiratia celuilalt linga urechea
ta? Sau poate pe git ori pe fata? Iti place sa incerci pozitii noi? Sa incepi
rece si sa sfirsesti fierbinte si transpirata?
Abonamentul RATB: cu noi fanteziile tale devin realitate. Incearca-ne! 30 de
zile lunar alaturi de noi... la un pret ce sfideaza
orice concurenta!





Trei babe catolice stateau la taifas si se laudau fiecare cu ce nepoti au.
Prima: -Nepotul meu e episcop si cand intra intr-o
casa toate femeile il saluta cu "Inaltimea Ta!" A doua: -Nepotul meu
e cardinal si cand intra intr-o casa toate femeile il
saluta cu "Luminatia Ta!" A treia: -Nepotul meu e stripper si cand
intra intr-o casa toate femeile exclama: "Dumnezeule!"





O fata se duce la o vrajitoare: - Ma iubesc doi. Spune-mi cine din ei va fi
norocosul? Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita
atent la ea si spune:

- Cel ce va avea noroc va fi Vasile - te vei casatori cu Ion.






Femeile rostesc 8.000 - 9.000 de cuvinte pe zi, iar un barbat obisnuit intre
2.000 si 4.000 de cuvinte pe zi. Deci femeile
vorbesc de doua-trei ori mai mult decat barbatii. Diferenta se vede la cupluri
seara, cand se aseaza la masa, pentru ca, in mod
normal, el si-a terminat cele 4.000 de cuvinte, nu mai are nimc de zis la
sfarsitul zilei, dar s-ar putea ca ea sa mai aiba de
spus vreo 4.000-5.000 de cuvinte.





Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui
prieteni sa petreaca. Asa ca ii spuse sotiei:
- "Scumpa mea, vin repede."

- "Unde mergi iubitel?" intreba sotia.

- "Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere."

Sotia spuse:

- "Vrei bere dragostea mea?"

Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12
tari diferite: Germania, Olanda, Japonia,
India...Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il
spuna a fost:
- "Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe
inghetate..."
Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:

- "Vrei halba inghetata iepuras?" si scoase din congelator o halba
atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana. Sotul
devenise cam palid, dar spuse:

- "Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau
mult, vin imediat. Promit. Ok?"
- "Vrei gustari papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu
diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de
porc...)

- "Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste
urat..."
- "Vrei vorbe urate dragul meu? AUZI BA, JEGOSULE! BEA-TI BEREA IN
NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANCA-TI CACATURILE
ALEA DE GUSTARI, PENTRU CA ESTI INSURAT. SI NU MERGI NICAIERI!!! CLAR ?
NENOROCITULE!!!"





Un preot vede o prostituata in strada si-i zice :

-Stii ca esti pe un drum gresit ?

-Stiu, de vreo trei ore nu trece mai nimeni pe aici...






Doi prieteni se intalnesc dimineata la cafea, dintre care unul cu un ochi
vanat.
- Ce-ai patit la ochi? il intreaba celalalt.

- M-a lovit nevasta.

- De ce?

- I-am zis 'TU'.

- Doamne iarta-ma, dar care este relatia la voi in familie ca te-a lovit

pentru asta?

- Pai aseara cand mancam mi-a zis: 'Stii draga, noi nu am mai facut sex de
trei luni'. Si eu i-am raspuns: 'Poate TU'







Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?

Nu... Mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 4-5 ori..





Un ardelean in Bucuresti, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o masina si ii
stropeste pe toti din cap pana-n picioare.
Bucurestenii incep sa injure, in timp ce ardeleanul e calm:

- Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase, zice el.

- Da cum?

- Pai, daca te stropeste o masina, soferul opreste, da inapoi, te urca in
masina, te duce acasa la el, faci dus, mananci, dormi
la el, si asta timp de trei zile, iar la plecare iti da 100 de euro.

- Ai patit tu asa ceva?

- Nu eu. Nevasta-mea.




Doi golani patrund noaptea in dormitorul calugaritelor de la un schit. Din
intuneric se aude vocea uneia dintre ele:- Iarta-i,
Doamne, ca nu stiu ce fac!- Taci din gura, zise cea de linga ea, al meu
stie...

_________________
„E dificil să eliberezi proştii de lanţurile pe care le venerează” (Voltaire)


Sus
 Profil  
 

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)
MesajScris: 24 Oct 2008, 11:27 
Avatar utilizator
Neconectat

Membru din: 22 Oct 2008, 09:00
Mesaje: 40
Localitate: Bucuresti
Cine-a mai rămas în Romania

Zugravul.
Are o ţigară în colţul gurii şi chef de muncă în colţul îndepărtat al vieţii. Tricoul rupt de pe el nu-ţi dă nici o idee despre onorariul pe care îl va cere la capătul unei zile de spoit în lene, pe un perete care nu se poate opune sau fugi. Ideile lui sînt alea din reclama de la bere. Nevoile sînt cele naturale, şi în multe dintre ele apare şi un copac, exact ca în cazul cîinilor. Viaţa lui e şi ea o reclamă: la societatea modernă, care a reuşit cumva să elimine selecţia naturală.
Acum 30 de mii de ani, zugravul ar fi fost ucis pe loc, după primul cerb desenat strîmb în peşteră, la Lascaux .

Baba urbană .
Spre deosebire de sora ei de la sat, baba urbană a văzut multe şi ştie tot. Îşi urăşte, în ordine, nora, vecina, vecinul, administratorul, cartierul, oraşul. Paradoxal, îşi iubeşte însă ţara , chiar dacă nu-I poate găsi alte calităţi decît acelea cu care a rămas din cartea de română, 1955. Baba urbană bănuieşte că totul în jurul ei e făcut s-o fure: administraţia blocului, compania de gaze, străinul care tocmai a intrat în hol şi se uită suspect la cutiile de scrisori. Asta nu-I face în nici un fel viaţa mai bună. Destinul babei e să moară, iar ea acceptă asta şi nu se mai ocupă cu absolut nimic. La noi lipsesc cu desăvîrşire babele din America , alea care se duc voluntare la ONG-uri, sau alea din Franţa, care merg la mitinguri, cînd nu citesc literatură de stînga. Babele noastre doar voteaza, maninca mult, birfesc toata lumea si circula gratis cu RATB.

Şoferul manelist.
E rapid, pentru că nu poate fi nimic altceva, în afară de negustor de droguri sau combinator de terenuri. Cel mai bun lucru din viaţa lui e motorul, făcut de un neamţ cu mult mai deştept, însă şoferul nostru nu pare să sesizeze ironia. Îi place să împartă: pumni, muzică, opinii. Ştie despre tine că eşti prost. Ştie că el e deştept, iar viaţa, în felul ăsta, devine foarte simplă. De-aia şoferul manelist e cel mai relaxat dintre românii care au rămas în ţară . Cînd te întrebi de ce Mazăre a pus palmieri la Constanţa , răspunsul e limpede pe şosea: pentru că maimuţele erau deja acolo. Şi nici n-aveau duşmani naturali.

Inginerul.
A lucrat cîndva în cercetare. Revoluţia l-a prins la planşetă, desenînd clădiri urîte, cu speranţa că într-o bună zi va fi lăsat să fie genial. Cînd a fost lăsat, a continuat să fie el însuşi, cu program clar: Dimineaţa la 8 la serviciu, la 5 acasă, la 8 la a doua sticlă de vin. Înăuntrul lui sînt o mulţime de bagaje desfăcute şi lăsate aşa, în lipsă de o nouă destinaţie: literatură SF, poeţi optzecişti, două-trei iubiri, neapărat consumate la Costineşti, cu Radiovacanţa undeva în surdină. Se mişcă greu printre ele şi de-aia e deprimat. Speră să vină vremuri mai bune, chiar şi cînd apar la orizont, el speră că o să-i bată la uşă, să-l ia de mînă pînă în Germania, unde sigur cineva ştie de lucrarea lui de diplomă, o revoluţie la vremea ei.

Bogatul.
În ciuda previziunilor optimiste ale telenovelelor, bogaţii nu plîng. Nu au de ce, nu au cînd, nu le-a adus aminte secretara. Cei mai mulţi nu ştiu că sînt bogaţi - pentru că nu se mai măsoară în raport cu tine, ci în raport cu alţi bogaţi. Chestia asta aduce cu sine o situaţie pe care nici psihologul plătit cu 200 euro/ora n-o poate rezolva: sînt bogaţi cu Mercedes care suferă că n-au Bugatti. Bogatul român are şi o altă problemă: nu e bogat decît aici. Cînd iese din ţară ,e doar ostentativ.

Băiatul de club.
El e în general fiul celui de mai sus. Ziua lui de muncă e noaptea, spaima lui e moartea de plictiseală. Exemplarele cele mai robust rezistă fără mîncare o săptămînă şi pînă la două zile fără paparazzi.
Ideile lui sînt simple: moşule, du-te tu la şcoală, dacă n-ai bani de distracţie! Zilele lui sînt numărate: le numără presa de scandal şi poporul odată cu ea, cînd scoate din frigider brînza, la o salată de roşii tăiate repede, pînă nu începe Magda la OTV.

Toţi ăştia au rămas în ţară . Restul au plecat, şi nu în concediu. Or mai fi şi alţii, nu ştiu, e treaba institutelor să ne zică. Ce vreau eu să vă spun e altceva:

Uitaţi-vă la ei şi încercaţi apoi să vă închipuiţi că, din marfa asta, trebuie să facem o naţiune.


Sus
 Profil  
 

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)
MesajScris: 24 Oct 2008, 20:06 
Moderator
Avatar utilizator
Neconectat

Membru din: 05 Oct 2008, 16:08
Mesaje: 1774
Localitate: Audiofilsburg
Iata ce se intimpla dupa meciul Steaua-Lyon 3-5

- Cum se saluta mai nou stelistii?
Give me five!

- Care e animalul preferat al stelistilor?
Cincila

- Ce oras viseaza sa viziteze stelistii de Craciun?
Cincinnati

- Cum dau noroc stelistii dupa marele meci cu Lyon?
Cin-cin

- Care e site-ul favorit al stelistilor?
www.Hi5.com

_________________
... living a vi(ntage)king analog lifestyle in a digital world ...


Sus
 Profil  
 

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)
MesajScris: 25 Oct 2008, 20:30 
Moderator
Avatar utilizator
Neconectat

Membru din: 05 Oct 2008, 16:08
Mesaje: 1774
Localitate: Audiofilsburg
BANCURI VINTAGE

Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu. Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
-Nu se vinde, spune functionarul.
-De ce?
-Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, îl pune pe un plic si-i arata functionarului:
-De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
-Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta


Stiti ca Elena îi spunea lui Nicu Maiestate?!
" Mai Nicule, mai ie state de vizitat... "



1970 - Ceao în vizita în judetul Harghita. Un pionier voios ofera florile ceremoniale lasându-se îmbratisat.
-Cum te cheama, pui de dac?
-Istvan Attila, tovarase Nicolae Ceausescu



.Era Ceausescu la Neptun. Se scoala într-o dimineata mai devreme iese pe terasa cu priveliste la mare si spune.
-Buna-dimineata Soare !
-Sa traiti Tovarase Ceausescu!
Vazând asta îi spune lui Leana ce i s-a întâmplat!
A doua zi dimineata se scoala împreuna cu Leana, ies pe terasa si:
-Buna-dimineata Soare!
-Sa traiti tovarase Ceausescu dar eu nu sunt Soare eu sunt capitan State Dorin, maiorul Popescu Soare a fost ieri de garda!


Un reporter occidental îl întreba pe Ceasca, prin 1989:
-Am auzit ca în România e frig în case. Asa e?
-Da, dar n-a murit nimeni din cauza asta.
-Dar am auzit ca nu e nici mâncare?
-Da, dar n-a murit nimeni de foame.
-Si am mai auzit ca trebuie sa te bati ca sa prinzi un loc în autobuz ca sa te-ntorci acasa de la servici?
-Da, dar nici din asta n-a murit nimeni.
-Atunci, domnule prsedinte, de ce nu încercati cu cianura?



Leana îi spune într-o zi lui Nicu:
-Auzi, Nicule...Ce ar fi sa ma pui si pe mine prim-ministru ca Dascalescu?
-Esti nebuna, Leano! Unde mai vazusi tu tara cu doi prim-ministri?
-Pai cum nu!? În Franta: Jac si Rac.



Ceausescu se intorcea o data cu avionul cu nevasta din strainatate. La intrarea în tara se aude subit un sunet de tonalitate joasa si intensitate mare si avionul se zguduie puternic.
-Ce s-a întâmplat? întreaba Ceausescu foarte afectat.
-Tovarase Nicolae Ceausescu, permiteti sa raportez: ne-am lovit de nivelul de trai ridicat!



Manifestatie mare, mare (unii stiu despre ce e vorba). Lumea striga:
-Ceausescu, PCR! Ura! Ura!
Unul singur, mai amarat, sta mai in spate si nu spune nici un cuvant. Un "om de ordine" (citeste securist) se apropie de el si îl întreaba:
-Ce faci tovarase, de ce nu strigi ura?
-Sunt ragusit, raspunde cel interpelat, dar ura e aici, în suflet.


Dupa discutia cu Prunaru, primul român trimis în Cosmos, cam nedumerit, Ceausescu o ia deoparte pe Leana.
-Asculta, Lenuto, Prunaru zicea ca a avut unele probleme din cauza legii gravitatiei. Nu tii tu minte când am dat eu legea asta?
-Ce ma-ntrebi pe mine, Nicule, eu sunt cu stiinta, tu esti cu legile!


Presedintele Frantei e în vizita la Bucuresti. Dupa prima zi de vizita demnitarii se retrag în camerele lor. Nicu are niste microfoane plantate în camerele francezilor si îl aude pe la miezul noptii pe presedintele Frantei batând la usa nevestei sale.
-Qui c'est la? întreaba prima doamna a Frantei.
-C'est moi, îi raspunde sotul.
Hotarât sa-si impresioneze nevasta, Nicu da si el fuga la dormitorul nevestei si bate la usa.
-Care esti acolo ba?, sare Leana din pat.
La care Nicu îl citeaza pe francez:
-Se moaie, se moaie!...



Feciorul unui demnitar comunist pleaca în State pentru studii. Acasa trimite o telegrama scurta:
"TRAIASCA PARTIDUL COMUNIST. RAMÂN!"


Pe vremea lui Ceausescu un tip intra într-un magezin:
-Nu va suparati, nu aveti peste aici?
-Nu, aici nu avem carne, peste nu au alaturi...

_________________
... living a vi(ntage)king analog lifestyle in a digital world ...


Sus
 Profil  
 

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)
MesajScris: 26 Oct 2008, 22:42 
Avatar utilizator
Neconectat

Membru din: 03 Oct 2008, 15:43
Mesaje: 137
Stiu ca nu e frumos,dar nu m-am putut abtine.Citat din cerintele unui amplificator:
Citat:
amplificatorul ar fi indicat sa aibe peste 200w 4 ohm si sa suporte si omaje mai mici de 4 ohm . dampingul sa fie mai mare de 100/4ohm
si eventual sa functioneze foarte bine la w mic - 1 w 2 w.

S-o fi rescris fizica de cand n-am mai fost eu la scoala? :oops:


Sus
 Profil  
 

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)
MesajScris: 27 Oct 2008, 14:57 
Avatar utilizator
Neconectat

Membru din: 22 Oct 2008, 09:00
Mesaje: 40
Localitate: Bucuresti
Soacra vine acasa si spune: - Astazi am fost la coafor.
Ginerele: - Si nu era deschis?


Gica face poze pe malul lacului. La un moment dat,nevasta-sa il striga disperata : - Gicaaaa! Vino repede ca se ineaca maica-mea! - Imi pare rau, dar mi s-a terminat filmul din aparat!


Ginerele aduce acasa doi pepeni si spune catre soacra-sa: -Mama soacra, te-am auzit ieri spunand ca ai da jumatate din viata pentru un pepene. Uite ti-am adus doi!


Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra?
Raspuns: Cand apesi pe tragaci....


Soacra tre sa fie la fel de buna ca berea. Adica rece, pe masa si cu spume la gura.


La comisia medicala pt recrutare asteapta Bula cu colegii.Iasa primul.-Te-au luat??.......-Nu,am sifilis. Iasa urmatorul...-Te-au luat???.....Nu,pentru ca n-am dinti in fata... Fuge Bula repede afara si-si arde una cu o caramida peste gura,de-i zboara toti dintii.Vine inapoi si e chemat inauntru. -Te-au luat??,il intreaba colegii cind iese. .....-Nu......pentru ca am sifilis.


Sus
 Profil  
 

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)
MesajScris: 28 Oct 2008, 09:15 
Moderator
Avatar utilizator
Neconectat

Membru din: 25 Sep 2008, 22:42
Mesaje: 1578
Localitate: Milan
Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost: I s-au imbolnavit 4 pitici, 3 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita, seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de craciun. "Ce sa fac cu bradul Mosule?" intreaba ingerasul. Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului! :mrgreen:

_________________
Every foot from the wall adds 1000$ to the sound


Sus
 Profil  
 

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)
MesajScris: 29 Oct 2008, 16:52 
Avatar utilizator
Neconectat

Membru din: 11 Oct 2008, 08:09
Mesaje: 133
Localitate: Bucuresti
Sotul: - Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia ...

Sotia: - O fi aia grasa si batrina de la parter


Sus
 Profil  
 

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)
MesajScris: 30 Oct 2008, 14:11 
Avatar utilizator
Neconectat

Membru din: 22 Oct 2008, 09:00
Mesaje: 40
Localitate: Bucuresti
Se trezeste un rus intr-o dimineata si vede prin centrul Moscovei defiland mandri soldati americani, cu tancuri americane, cu steaguri americane...
Iese extaziat pe strada si incepe sa strige bucuros:
-FREEDOM, FREEDOM
La care un soldat ii raspunde:
- Niet Freedom, HALLOWEEN !



Un mos povestea cum si-a pierdut el dintii in razboiul cu rusii:
-Eram un pluton de infanterie, si au venit rusii puhoi cu tancurile, au tras si i-au omorat pe toti, doar eu ma sstrecuram ca un ssarpe printre gloante si nu m-au atins.
Atunci au pus tunurile pe mine, si trageau toti, dar eu ma sstrecuram ca un ssarpe si nu m-au atins.
La care, unul, enervat: Bine, mosule, atunci cum ti-ai pierdut dintii?
- Pai, daca au vazut ca nu ma pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc si mi-a dat o ranga-n gura!


Sus
 Profil  
 

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)
MesajScris: 14 Noi 2008, 13:20 
Avatar utilizator
Neconectat

Membru din: 22 Oct 2008, 09:00
Mesaje: 40
Localitate: Bucuresti
Isărescu la frizer… țac-țac, țac-țac….

Frizerul: domnu' Isărescu, chiar nu ne afectează criza aia financiară?

Isărescu: NU!

țac-țac, țac-țac… peste câteva minute….

Frizerul: domnu' Isărescu, dar chiar așa bănci stabile avem, nu ne facem griji?

Isărescu: Da, dom'le, sunt stabile!

țac-țac, țac-tac… peste alte câteva minute…

Frizerul: domnu' Isărescu…

Isărescu: Ce mai vrei mă, de când te interesează pe tine așa economia?

Frizerul: Nu mă interesează, dar când vă zic de criză vi se ridică părul și se tunde mai ușor.


------------------------------------------------------------------------------


Merg Ianosh si Pishta printr-o padure intunecata, merg ce merg, si pica Ianosh intr-o groapa adanca. Incearca Pishta sa-l scoata din groapa, dar degeaba, asa ca Ianosh incepe sa strige in gura mare dupa ajutor. Apare un tip imbracat in negru, pelerina neagra, palarie neagra, masca neagra la ochi, din doua miscari si trei sarituri, il scoate pe Ianosh din groapa.
Inainte sa plece, isi lasa amprenta pe un copac: un "Z" mare inscriptionat cu sabia in coaja copacului.
La care, Ianosh, mirat: - Zoltan ?...


------------------------------------------------------------------------------


O firma vindea tantari care satisfaceau femeile; o tipa cumpara un astfel de tantar, se duce acasa nerabdatoare, face intai un dus fiebinte, isi da cu crema, se parfumeaza si isi pune un halat pe ea. In dormitor, intr-o cutiuta, tantarul bazaia de sarea cutia cu el.
Tipa se duce in dormitor, isi da halatul jos (nu inainte sa dea drumu tantarului) tintarul face cateva ture prin camera si se aseaza pe perete, tipa se intinde pe pat si incepe cu texte:
- Hai tantarule vino sa ma satisfaci, ia-ma sunt a ta!
Tzantzarul.....nimic!
- Hai tantarule vino sa simtim placerea impreuna, ciupeste-ma, musca-ma hai ia-ma!!
Tzantzarul ....nimic!
-Hai tzantzarule te doresc din toata fiinta mea, vino sa ma satisfaci!!!
Tzantzarul nu se misca de pe perete.
Tipa se enerveaza, se raceste de tot, se duce si da telefon la firma:
- Bine, domnule, ce tzantzar mi-ati vandut, e impotent? Ca nu m-a satisfacut deloc...
Tipul de la capatul firului zice:
- Doamna, ne pare rau si ne cerem scuze totodata, dar se poate rezolva problema aceasta, vom trimite un angajat al firmei noastre care va sta de voba cu tzantzarul si va rezolva problema. Intr-adevar, peste putin timp vine unu' de la firma, tipa il invita in casa si se duc in dormitor unde era tzantzarul. Tipu' zice :
-Doamna, dezbracati-va si intindeti-va pe pat.
Femeia face dupa cum i se spune. Tipu' se dezbraca si el, se uita la tzantzar si zice :
- Ba... fii atent aici... iti arat pentru ultima oara!!!.....................


Sus
 Profil  
 

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)
MesajScris: 19 Noi 2008, 12:17 
Moderator
Avatar utilizator
Neconectat

Membru din: 02 Oct 2008, 10:11
Mesaje: 12714
Localitate: Bucuresti
Pe vremea colectivizarii vine inginerul agronom la badea Gheorghe si-l intreaba
>
> -Bade cat cosesti pe zi.
>
> -Apai cam un hectar daca nu stau deloc.
>
> -Ia arata-mi si mie bade cum cosesti.
>
> Incepe badea Gheorghe sa-i arate cum coseste.
>
> -Bade Gherghe uite ce m-am gandit.Daca punem inca o coasa orientata invers se dubleaza productivitatea.
>
> I-au montat omului inca o coasa invers,nu mai avea timpi morti,s-a dublat productivitatea.
>
> Vine din nou inginerul agronom.
>
> -Bade Gheorghe, ne-am gandit sa-ti punem in spate,agatata de curea o grebla ca sa strangi si fanul din urma ta.
>
> Zis si facut eficienta a crescut cu inca 30 %.
>
> Vine din nou specialistul la badea Gheorghe cand cosea pe camp.Cand il vede badea Gheorghe o ia la fuga.
>
> Inginerul il ajunge din urma cu IMS-ul.
>
> -Bade unde fugi asa ca am venit sa-ti dau Ordinul Muncii clasa intai.
>
> -Of, m-am linstit. Am crezut ca veniti sa-mi legati un felinar de p **a ca sa pot cosi si noaptea.

_________________
„E dificil să eliberezi proştii de lanţurile pe care le venerează” (Voltaire)


Sus
 Profil  
 

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)
MesajScris: 19 Noi 2008, 12:21 
Moderator
Avatar utilizator
Neconectat

Membru din: 02 Oct 2008, 10:11
Mesaje: 12714
Localitate: Bucuresti
Pastorel Teodoreanu

( http://ro.wikipedia.org/wiki/P%C4%83storel_Teodoreanu )


> Aici doarme Pastorel,
> Baiat bun si suflet fin,
> Daca treceti pe la el,
> Nu-l treziti, ca cere vin!
>
> Si alta scrisa cand era internat cu probleme de ficat (sau de
> plamani, nu mai stiu), in Dealul Filaretului, la un sanatoriu situat
> pe Soseaua Viilor (in Bucuresti).
> Cica asta a fost ultima lui epigrama, a murit dupa cateva
> zile:
>
> Culmea ironiilor
> Si rasul copiilor
> Sa pun punct betiilor
> Pe Soseaua Viilor!
>
>
>
> La venirea rusilor
>
> Pe drumeagul din catun
> Venea ieri un rus si-un tun;
> Tunul rus
> Si rusul tun!
>
>
> * * *
>
> Armistitiul ne-a impus
> Sa dam boii pentru rus!
> Ca sa completam noi doza,
> L-am trimis pe Petru Groza!
>
>
> Statuii ostasului sovietic
>
> Soldat rus, soldat rus,
> Te-au ridicat atat de sus,
> Ca sa te vada popoarele...
> Sau fiindca-ti put picioarele?
>
>
>
> Votati soarele
>
> Cand te vad asa pe garduri
> Si cu raze imprejur,
> Mai ca-mi vine sa te-asemui
> Cu o gaura de cur!>
>
> Radioului (unde era invitat sa intre prin str.
> Temisana, adica prin spate)
>
> De un an si jumatate
> Ma bagati numai prin spate,
> Pe cand eu, intreaga viata
> V-am bagat numai... prin fata!
>
>
> Diviziei Tudor Vladimirescu, decimata la Debretin
>
> Din falnic vanator de munte
> Mi te-a facut Ana pandur !
> Intai ti-a-nfipt o stea in frunte
> Si-apoi un Debretin in cur !
>
>
> Comunistii isi maresc randurile cu o parte din legionari
>
> Capitane,
> Nu fi trist!
> Garda merge inainte
> Prin partidul comunist!
>
>
> Dupa alegerile din 1946 se mai putea vedea pe
> garduri: Votati soarele!
>
> Nu credeam s-ajung vreodata
> C-am sa pot sa fiu in stare
> Ca facand pipi pe garduri,
> Sa o fac direct in... soare!
>
> * * *
>
> Din Banat pana la Iasi
> Se resimte lipsa sarii,
> Fiindca cei mai multi ocnasi
> Au ajuns la carma tarii.
>
> Catren omagial catre Caragiale:
>
>
> Cu greu imi vine sa astern,
> Un adevar ce nu-l suport,
> Ca tocmai tu sa fii cel mort
> Si Catavencu cel etern.....
>
> La Pelisor, palat transformat de regimul comunist in casa de
> creatie:
>
> Voi, creatori ai artei pure,
> Ce stati acuma la padure,
> Sa fiti atenti cand va plimbati
> Sa nu calcati in ... ce creati !
>
>
> Guvernul Groza:
>
> In guvernul Groza, cel de concentrare,
> S-au primit trei membri, pentru completare,
> Insa ca sa fie cabinet etern,
> Imi bag si eu membrul... in acest guvern!
>
>
> ZECE MEMBRI DE PARTID
>
> Zece membri de partid
> Visau viata noua
> Unul a vorbit in vis,
> Si-au ramas doar noua.
>
> Noua membri de partid
> De marxism s-au copt!
> Unul s-a rascopt din ei,
> Si-au ramas doar opt!
>
> Opt membri de partid
> Au trecut la fapte ...
> Unul a trecut la Tito!
> Si-au ramas doar sapte!
>
> Sapte membri de partid
> Fac afaceri grase,
> Unul a intrat la zdup
> Si-au ramas doar sase!
>
> Sase membri de partid
> Au strigat lozinci,
> Unul a strigat gresit
> Si-au ramas doar cinci!
>
> Cinci membri de partid
> Cand au fost la teatru,
> Unul n-a aplaudat
> Si-au ramas doar patru!
>
> Patru membri de partid
> Si cam toti evrei,
> Unul a plecat in Eretz
> Si-au ramas doar trei!
>
> Trei membri de partid
> Vorbeau de razboi!
> Unul a vorbit cam mult,
> Si-au ramas doar doi!
>
> Doi membri de partid
> Mandri ca paunul.
> Unul a innebunit,
> Si-a ramas doar unul!
>
> Un membru de partid,
> Cel mai lamurit.
> A plecat cu Onete-ul
> Si n-a mai venit!
>
> ZERO membri de partid,
> Lupta pentru pace.
> Ca partidul nostru drag
> Stie el ce face!
>
> Mircea Ionescu-Quintus
>
> Sa-nchinam paharul
> Pentru Pastorel:
> N-a fost nici Cotnarul
> Mai spumos ca el.
>
> Steaua
>
>
> Cate stele sunt pe cer
> Toate pan' la ziua pier.
> Numai una, ca o proasta,
> Sade pe uzina noastra...
>
>
>
> Cine-i mare, da din mana si-are 4 la romana?
> Cine-i la academie si-are 4 la chimie?
> Cine-n tara este tare si-are 4 la purtare?
> Toate trei de le ghicesti, 20 de ani primesti.
>
> RECLAMA
>
> Imi spunea un betivan,
> Rezemat contra perete:
> Fetele din Popa Nan
> E frumoase, dar nu-i fete!
>
>
> La restaurantul Uniunii Scriitorilor
>
> Beau baietii, harnici,
> De cu seara-n zori,
> Unii sunt paharnici,
> Altii... turnatori !
>
> GEOMETRIE BAHICĂ
>
> de Pastorel Teodoreanu
>
> Hranit mai mult cu lapte si iaurt,
> Un grec vazu cu mintea-i inteleapta
> Ca intre doua puncte, cel mai scurt
> Din drumuri, cu putinta, e o dreapta.
>
> Dar axiomul devenit banal
> Si insusit de vremile-aceste
> A fost atunci precum va fi si este
> Valabil doar pe-un plan orizontal.
>
> Si daca vrei sa tragi invatatura,
> Un plan orizontal, cand te gandesti,
> Constati ca nu exista in natura
> Ci exclusiv in mintile grecesti.
>
> Iar cand in loc de lapte, bei "Madera ",
> Aceasta socoteala te conturba
> Caci tu nu uiti ca ai baut pe-o sfera
> Pe care dreapta lui devine curba.
>
> Si-n cap cu dreapta grecului defunct
> Pana ce vreun nalt areopag
> O va fi pus definitiv la punct
> Pornesti spre domiciliu in zigzag.
>
>
>
> Prin anii '30 Viorica Porumbacu, a scris niste versuri de
> adanca simtire si vibratie de genul:
>
> " O, Europa, te simt in mine
> Te simt vibrând adanc.."
>
> A doua zi Pastorel :
>
> "Mult stimata Veronica,
> Eu credeam c-o ai mai mica !
> Dar marturisirea-ti clara
> Din 'Gazeta literara'
> Dovedeste elocvent
> Ca in ...chestia matale...
> De-adancimi fenomenale
> Intra-ntregul continent!"
>
> Dupa prima vizita a lui Petru Groza in URSS, Pastorel a scris:
>
> Din Galati la Port Arthur
> Petru Groza, in carlinga,
> N-a vazut atata cur
> Cat ar fi putut sa linga.
>
>
> Iata, totusi, una care v-a scapat:
>
> Caligula Imperator
> A facut din cal - senator,
> Petru Groza - mai sinistru
> A facut din bou - ministru.
>

_________________
„E dificil să eliberezi proştii de lanţurile pe care le venerează” (Voltaire)


Sus
 Profil  
 

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)
MesajScris: 19 Noi 2008, 12:41 
Neconectat

Membru din: 03 Oct 2008, 16:23
Mesaje: 1476
Dinu Noica pentru Pastorel,

Exista reguli esentiale
De la care nu te abati de fel,
Cand vezi o turma cati pastorul,
Un turmentat, pe Pastorel !

Pastorel catre Dinu Noica,

Domnu Noica autor
Ma gasit pana la urma,
Eu l-am cautat pastor,
Dar l-am gasit in turma!

Pastorel despre guvernul Groza

Caracala Imperator
A facut un cal senator,
Petru Groza mai sinistru
A facut un bou ministru.

_________________
"Muzica este un răspuns căruia nu i s-a pus nici o întrebare". - Nichita Stănescu


Sus
 Profil  
 

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)
MesajScris: 19 Noi 2008, 15:29 
Neconectat

Membru din: 08 Oct 2008, 13:26
Mesaje: 70
proaspat primit:

Citat:
The financial situation at the moment is so bad that women are now marrying for love!


Sus
 Profil  
 

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)
MesajScris: 21 Noi 2008, 15:21 
Avatar utilizator
Neconectat

Membru din: 22 Oct 2008, 09:00
Mesaje: 40
Localitate: Bucuresti
Nea ion, era paznic de fabrica, statea noaptea in ghereta lui, undeva la mama naibii, in camp. El citea o revista plina cu dame goale si bea dintr-o sticla de palinca contrafacuta cu lichid de frana. La un moment dat un tantar urias se aseaza pe fruntea lui nea ion. El pocneste tantarul cu revista: poc!! se face o pata de sange pe fruntea lui nea ion. si nea ion, privind multumit: bai da ce viata plina am si eu: sex, droguri, violenta!


------------------------------------------------------------------------------


Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga:
- Ospatar, un rom aici.
Ospatarul:
- Te-am vazut, da-te dracu!


Sus
 Profil  
 

Afişează mesajele din ultimele:  Sortează după  
Scrie un subiect nou Răspunde la subiect  [ 691 mesaje ]  Du-te la pagina 1, 2, 3, 4, 5 ... 47  Următorul

Ora este UTC [ DST ]


Cine este conectat

Utilizatorii ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat


Nu puteţi scrie subiecte noi în acest forum
Nu puteţi răspunde subiectelor din acest forum
Nu puteţi modifica mesajele dumneavoastră în acest forum
Nu puteţi şterge mesajele dumneavoastră în acest forum
Nu puteţi publica fişiere ataşate în acest forum

Căutare după:
Mergi la:  

Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Translation/Traducere: phpBB România