Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)
Posted: 05 Feb 2009, 14:09
cateva clasice
Plictisit de viata de la oras, Tom si-a cumparat o casa la tara, inconjurata de vai si paduri. Dupa sase luni de singuratate, la usa lui apare un tip barbos, neingrijit, care ii spune:
- Sunt vecinul tau, Bill, si locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseara si m-am gandit sa te invit si pe tine.
- A, ce bine! spune Tom. Chiar ma plictisisem.
- Va fi ceva de baut, poate si ceva lupte.
Sper ca nu te deranjeaza.
- E OK, cred ca pot face fata.
- Si se va face si sex.
- A...ce bine! Sunt un tip deschis oricaror provocari. Cum crezi ca ar trebui sa ma imbrac?
- Nu conteaza. Oricum vom fi numai noi doi.
–––
Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America. Diriginta prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki, din Japonia. Incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii... Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
- Patrick Henry 1775 Philadelphia.
- Bravo Suzuki. Si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara."?
Suzuki: - Abraham Lincoln 1863 Washington.
Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe decat voi despre America !
Din spate se aude o voce:
- Pupa-ma-n cur Japo imputit!
- Cine a zis? intreaba diriginta, impacientata.
Suzuki se ridica si raspunde:
- Generalul McArthur, 1942, la Guadalcanal si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
- Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
- Cine a fost nemernicul?
Suzuki:
- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.
Un elev se ridica si zice:
- Suge-ma!
Diriginta, crizata, tipa:
- De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki:
- Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Inca un elev se ridica si zicet:
- Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
- Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:
- O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki:
- Traian Basescu catre Pogea ministru de finante la o noua sedinta de rectificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti ianuarie 2009.
–––
Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo timp de 10 ani.
Intr-o zi o fata frumoasa, intr-un costum din neopren, inoata pana la insula...
Barbatul: - Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad.
Fata: - Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cand n-ai mai fumat o tigara?
Barbatul: - De 10 ani!
Fata trage fermoarul unui buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
Barbatul: - Oh! Multumesc din suflet!
Fata: - Si de cand n-ai mai baut ceva?
Barbatul: - De 10 ani! Fata trage fernoarul unui alt buzunar, mai mare, si scoate o sticla de whisky pe care o da tipului.
Barbatul: - Oooh!... Multumesc mult. Esti ca o zana buna!...
Fata, cu o lucire jucausa in ochi, il mai intreaba:
- Si, ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?
Barbatul: Oooh, Doamne! Sa nu-mi spui ca ai si crose de golf!...
–––
Raschela pe patul de moarte.
- Itzic trebuie sa-ti destainuiesc ceva: Strulica asta mic, copilul nostru,
nu e al tau.
- Cu cine l-ai facut?
- Cu studentul care a fost in gazda la noi.
- Cum ai procedat?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii?
- Din buzunar, de la tine.
- Atunci de ce zici ca nu e al meu?
–––
* 5 Secrete pentru a gasi FEMEIA PERFECTA :
1. Este important sa gasesti o femeie care are grija de casa, stie sa gateasca bine si are un serviciu bine platit.
2. Este important sa gasesti o femeie care te face sa razi, care te intelege, cu care poti sa discuti orice.
3. Este important sa gasesti o femeie pe care sa te poti baza, care stii ca nu te minte niciodata.
4. Este important sa gasesti o femeie buna la pat, care face dragoste cu placere si de cate ori vrei tu.
5. Este important ca aceste 4 femei sa nu se cunoasca intre ele !
–––
* El si Ea, pe canapea:
Ea: Ce faci ?
El: Ma gandeam ! Tu ?
Ea: Si eu ma gandesc !... Tu la ce te gandesti ?
El: La ce te gandesti si tu !
Ea: Porcule !
–––
* In timpul zborului cu avionul, o stewardesa americana intreaba un pasager de origine araba:
- Doriti ceva de baut, un vin, sau cognac, whisky, bere?
- Nu, multumesc, in cateva clipe voi conduce avionul.
–––
* O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic. Farmacistul intreaba:
- Doamna, dar la ce va trebuie arsenicul?
- Ca sa-l omor pe sotul meu !
- Doamna, nu pot sa va vand arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei, care facea dragoste cu sotia farmacistului.
Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta !
–––
* Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows pe calculator!
asa de sfarsit de zi de lucru sa va bine dispuna
Plictisit de viata de la oras, Tom si-a cumparat o casa la tara, inconjurata de vai si paduri. Dupa sase luni de singuratate, la usa lui apare un tip barbos, neingrijit, care ii spune:
- Sunt vecinul tau, Bill, si locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseara si m-am gandit sa te invit si pe tine.
- A, ce bine! spune Tom. Chiar ma plictisisem.
- Va fi ceva de baut, poate si ceva lupte.
Sper ca nu te deranjeaza.
- E OK, cred ca pot face fata.
- Si se va face si sex.
- A...ce bine! Sunt un tip deschis oricaror provocari. Cum crezi ca ar trebui sa ma imbrac?
- Nu conteaza. Oricum vom fi numai noi doi.
–––
Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America. Diriginta prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki, din Japonia. Incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii... Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
- Patrick Henry 1775 Philadelphia.
- Bravo Suzuki. Si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara."?
Suzuki: - Abraham Lincoln 1863 Washington.
Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe decat voi despre America !
Din spate se aude o voce:
- Pupa-ma-n cur Japo imputit!
- Cine a zis? intreaba diriginta, impacientata.
Suzuki se ridica si raspunde:
- Generalul McArthur, 1942, la Guadalcanal si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
- Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
- Cine a fost nemernicul?
Suzuki:
- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.
Un elev se ridica si zice:
- Suge-ma!
Diriginta, crizata, tipa:
- De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki:
- Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Inca un elev se ridica si zicet:
- Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
- Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:
- O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki:
- Traian Basescu catre Pogea ministru de finante la o noua sedinta de rectificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti ianuarie 2009.
–––
Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo timp de 10 ani.
Intr-o zi o fata frumoasa, intr-un costum din neopren, inoata pana la insula...
Barbatul: - Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad.
Fata: - Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cand n-ai mai fumat o tigara?
Barbatul: - De 10 ani!
Fata trage fermoarul unui buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
Barbatul: - Oh! Multumesc din suflet!
Fata: - Si de cand n-ai mai baut ceva?
Barbatul: - De 10 ani! Fata trage fernoarul unui alt buzunar, mai mare, si scoate o sticla de whisky pe care o da tipului.
Barbatul: - Oooh!... Multumesc mult. Esti ca o zana buna!...
Fata, cu o lucire jucausa in ochi, il mai intreaba:
- Si, ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?
Barbatul: Oooh, Doamne! Sa nu-mi spui ca ai si crose de golf!...
–––
Raschela pe patul de moarte.
- Itzic trebuie sa-ti destainuiesc ceva: Strulica asta mic, copilul nostru,
nu e al tau.
- Cu cine l-ai facut?
- Cu studentul care a fost in gazda la noi.
- Cum ai procedat?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii?
- Din buzunar, de la tine.
- Atunci de ce zici ca nu e al meu?
–––
* 5 Secrete pentru a gasi FEMEIA PERFECTA :
1. Este important sa gasesti o femeie care are grija de casa, stie sa gateasca bine si are un serviciu bine platit.
2. Este important sa gasesti o femeie care te face sa razi, care te intelege, cu care poti sa discuti orice.
3. Este important sa gasesti o femeie pe care sa te poti baza, care stii ca nu te minte niciodata.
4. Este important sa gasesti o femeie buna la pat, care face dragoste cu placere si de cate ori vrei tu.
5. Este important ca aceste 4 femei sa nu se cunoasca intre ele !
–––
* El si Ea, pe canapea:
Ea: Ce faci ?
El: Ma gandeam ! Tu ?
Ea: Si eu ma gandesc !... Tu la ce te gandesti ?
El: La ce te gandesti si tu !
Ea: Porcule !
–––
* In timpul zborului cu avionul, o stewardesa americana intreaba un pasager de origine araba:
- Doriti ceva de baut, un vin, sau cognac, whisky, bere?
- Nu, multumesc, in cateva clipe voi conduce avionul.
–––
* O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic. Farmacistul intreaba:
- Doamna, dar la ce va trebuie arsenicul?
- Ca sa-l omor pe sotul meu !
- Doamna, nu pot sa va vand arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei, care facea dragoste cu sotia farmacistului.
Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta !
–––
* Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows pe calculator!
asa de sfarsit de zi de lucru sa va bine dispuna