BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)
Posted: 24 Oct 2008, 09:33
Doi ardeleni stau de vorba:- Auzi, mai Gheo', daca eu ma culc cu
nevasta-ta, cum se zice ca suntem: veri, cumnati, fini,
cuscri?- Ma, eu cred ca se zice ca suntem chit...
Un cuplu foarte batrin isi serbeaza cea de-a 75-a aniversare a casatoriei. La
un moment dat, sotul ii spune sotiei:
- Draga, vreau sa te intreb ceva: dintotdeauna m-a framintat faptul ca cel
de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu
ceilalti 5. Acum, dupa 75 de ani, trebuie sa stiu: a avut el un alt tata?
Sotia se uita la el si marturiseste:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost?
- Da, tu!
Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului si se aseaza la coada.
Imediat il observa Sf. Petru si zice
-Furnizorii, poftiti pe usa din spate, va rog!
Iti place sa fii mingiiata? Sa fii atinsa? Sa fii pipaita? Sa fii incinsa? Iti
place sa simti respiratia celuilalt linga urechea
ta? Sau poate pe git ori pe fata? Iti place sa incerci pozitii noi? Sa incepi
rece si sa sfirsesti fierbinte si transpirata?
Abonamentul RATB: cu noi fanteziile tale devin realitate. Incearca-ne! 30 de
zile lunar alaturi de noi... la un pret ce sfideaza
orice concurenta!
Trei babe catolice stateau la taifas si se laudau fiecare cu ce nepoti au.
Prima: -Nepotul meu e episcop si cand intra intr-o
casa toate femeile il saluta cu "Inaltimea Ta!" A doua: -Nepotul meu
e cardinal si cand intra intr-o casa toate femeile il
saluta cu "Luminatia Ta!" A treia: -Nepotul meu e stripper si cand
intra intr-o casa toate femeile exclama: "Dumnezeule!"
O fata se duce la o vrajitoare: - Ma iubesc doi. Spune-mi cine din ei va fi
norocosul? Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita
atent la ea si spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile - te vei casatori cu Ion.
Femeile rostesc 8.000 - 9.000 de cuvinte pe zi, iar un barbat obisnuit intre
2.000 si 4.000 de cuvinte pe zi. Deci femeile
vorbesc de doua-trei ori mai mult decat barbatii. Diferenta se vede la cupluri
seara, cand se aseaza la masa, pentru ca, in mod
normal, el si-a terminat cele 4.000 de cuvinte, nu mai are nimc de zis la
sfarsitul zilei, dar s-ar putea ca ea sa mai aiba de
spus vreo 4.000-5.000 de cuvinte.
Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui
prieteni sa petreaca. Asa ca ii spuse sotiei:
- "Scumpa mea, vin repede."
- "Unde mergi iubitel?" intreba sotia.
- "Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere."
Sotia spuse:
- "Vrei bere dragostea mea?"
Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12
tari diferite: Germania, Olanda, Japonia,
India...Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il
spuna a fost:
- "Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe
inghetate..."
Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:
- "Vrei halba inghetata iepuras?" si scoase din congelator o halba
atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana. Sotul
devenise cam palid, dar spuse:
- "Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau
mult, vin imediat. Promit. Ok?"
- "Vrei gustari papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu
diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de
porc...)
- "Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste
urat..."
- "Vrei vorbe urate dragul meu? AUZI BA, JEGOSULE! BEA-TI BEREA IN
NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANCA-TI CACATURILE
ALEA DE GUSTARI, PENTRU CA ESTI INSURAT. SI NU MERGI NICAIERI!!! CLAR ?
NENOROCITULE!!!"
Un preot vede o prostituata in strada si-i zice :
-Stii ca esti pe un drum gresit ?
-Stiu, de vreo trei ore nu trece mai nimeni pe aici...
Doi prieteni se intalnesc dimineata la cafea, dintre care unul cu un ochi
vanat.
- Ce-ai patit la ochi? il intreaba celalalt.
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am zis 'TU'.
- Doamne iarta-ma, dar care este relatia la voi in familie ca te-a lovit
pentru asta?
- Pai aseara cand mancam mi-a zis: 'Stii draga, noi nu am mai facut sex de
trei luni'. Si eu i-am raspuns: 'Poate TU'
Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?
Nu... Mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 4-5 ori..
Un ardelean in Bucuresti, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o masina si ii
stropeste pe toti din cap pana-n picioare.
Bucurestenii incep sa injure, in timp ce ardeleanul e calm:
- Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase, zice el.
- Da cum?
- Pai, daca te stropeste o masina, soferul opreste, da inapoi, te urca in
masina, te duce acasa la el, faci dus, mananci, dormi
la el, si asta timp de trei zile, iar la plecare iti da 100 de euro.
- Ai patit tu asa ceva?
- Nu eu. Nevasta-mea.
Doi golani patrund noaptea in dormitorul calugaritelor de la un schit. Din
intuneric se aude vocea uneia dintre ele:- Iarta-i,
Doamne, ca nu stiu ce fac!- Taci din gura, zise cea de linga ea, al meu
stie...
nevasta-ta, cum se zice ca suntem: veri, cumnati, fini,
cuscri?- Ma, eu cred ca se zice ca suntem chit...
Un cuplu foarte batrin isi serbeaza cea de-a 75-a aniversare a casatoriei. La
un moment dat, sotul ii spune sotiei:
- Draga, vreau sa te intreb ceva: dintotdeauna m-a framintat faptul ca cel
de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu
ceilalti 5. Acum, dupa 75 de ani, trebuie sa stiu: a avut el un alt tata?
Sotia se uita la el si marturiseste:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost?
- Da, tu!
Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului si se aseaza la coada.
Imediat il observa Sf. Petru si zice
-Furnizorii, poftiti pe usa din spate, va rog!
Iti place sa fii mingiiata? Sa fii atinsa? Sa fii pipaita? Sa fii incinsa? Iti
place sa simti respiratia celuilalt linga urechea
ta? Sau poate pe git ori pe fata? Iti place sa incerci pozitii noi? Sa incepi
rece si sa sfirsesti fierbinte si transpirata?
Abonamentul RATB: cu noi fanteziile tale devin realitate. Incearca-ne! 30 de
zile lunar alaturi de noi... la un pret ce sfideaza
orice concurenta!
Trei babe catolice stateau la taifas si se laudau fiecare cu ce nepoti au.
Prima: -Nepotul meu e episcop si cand intra intr-o
casa toate femeile il saluta cu "Inaltimea Ta!" A doua: -Nepotul meu
e cardinal si cand intra intr-o casa toate femeile il
saluta cu "Luminatia Ta!" A treia: -Nepotul meu e stripper si cand
intra intr-o casa toate femeile exclama: "Dumnezeule!"
O fata se duce la o vrajitoare: - Ma iubesc doi. Spune-mi cine din ei va fi
norocosul? Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita
atent la ea si spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile - te vei casatori cu Ion.
Femeile rostesc 8.000 - 9.000 de cuvinte pe zi, iar un barbat obisnuit intre
2.000 si 4.000 de cuvinte pe zi. Deci femeile
vorbesc de doua-trei ori mai mult decat barbatii. Diferenta se vede la cupluri
seara, cand se aseaza la masa, pentru ca, in mod
normal, el si-a terminat cele 4.000 de cuvinte, nu mai are nimc de zis la
sfarsitul zilei, dar s-ar putea ca ea sa mai aiba de
spus vreo 4.000-5.000 de cuvinte.
Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui
prieteni sa petreaca. Asa ca ii spuse sotiei:
- "Scumpa mea, vin repede."
- "Unde mergi iubitel?" intreba sotia.
- "Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere."
Sotia spuse:
- "Vrei bere dragostea mea?"
Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12
tari diferite: Germania, Olanda, Japonia,
India...Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il
spuna a fost:
- "Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe
inghetate..."
Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:
- "Vrei halba inghetata iepuras?" si scoase din congelator o halba
atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana. Sotul
devenise cam palid, dar spuse:
- "Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau
mult, vin imediat. Promit. Ok?"
- "Vrei gustari papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu
diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de
porc...)
- "Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste
urat..."
- "Vrei vorbe urate dragul meu? AUZI BA, JEGOSULE! BEA-TI BEREA IN
NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANCA-TI CACATURILE
ALEA DE GUSTARI, PENTRU CA ESTI INSURAT. SI NU MERGI NICAIERI!!! CLAR ?
NENOROCITULE!!!"
Un preot vede o prostituata in strada si-i zice :
-Stii ca esti pe un drum gresit ?
-Stiu, de vreo trei ore nu trece mai nimeni pe aici...
Doi prieteni se intalnesc dimineata la cafea, dintre care unul cu un ochi
vanat.
- Ce-ai patit la ochi? il intreaba celalalt.
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am zis 'TU'.
- Doamne iarta-ma, dar care este relatia la voi in familie ca te-a lovit
pentru asta?
- Pai aseara cand mancam mi-a zis: 'Stii draga, noi nu am mai facut sex de
trei luni'. Si eu i-am raspuns: 'Poate TU'
Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?
Nu... Mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 4-5 ori..
Un ardelean in Bucuresti, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o masina si ii
stropeste pe toti din cap pana-n picioare.
Bucurestenii incep sa injure, in timp ce ardeleanul e calm:
- Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase, zice el.
- Da cum?
- Pai, daca te stropeste o masina, soferul opreste, da inapoi, te urca in
masina, te duce acasa la el, faci dus, mananci, dormi
la el, si asta timp de trei zile, iar la plecare iti da 100 de euro.
- Ai patit tu asa ceva?
- Nu eu. Nevasta-mea.
Doi golani patrund noaptea in dormitorul calugaritelor de la un schit. Din
intuneric se aude vocea uneia dintre ele:- Iarta-i,
Doamne, ca nu stiu ce fac!- Taci din gura, zise cea de linga ea, al meu
stie...