HIFI-STEREO.EU

Ce va scrie pe toate DVD playerele si CD playerele in 2012 ?!

Oppo inside !

Kostas wrote:Ce va scrie pe toate DVD playerele si CD playerele in 2012 ?!

Oppo inside !

Vorba lui LEKTOR, ce e mai bine ? sa cumperi un OPPO autentic pentru cateva sute de dolari sau sa dai cateva mii pe un OPPO inside, doar pentru ca scrie pe carcasa un nume greu audiofil ?

cosmin wrote: ce e mai bine ? sa cumperi un OPPO autentic pentru cateva sute de dolari sau sa dai cateva mii pe un OPPO inside, doar pentru ca scrie pe carcasa un nume greu audiofil ?

Mai bine cumperi ce este mai scump (macar o data, de ''proba''). Si dupa o eventuala resetare de memorie, vei sufla in iaurt apoi, etern, cu gandul la banii piedutzi (raman chtantzele, care nu pot fi contrazise subiectiv in nici un fel )

adica sa fac o proba(experiente) pe 4000 de coco in loc de 400 ? scuze, dar eu nu fac afaceri de-astea !

Sper ca nu uiti ca aici este topicul cu bancuri...
Oricum, un produs mai ieftin, intr-o carcasa hilar de scumpa, este deja innobilat cumva...

Oricum, un produs mai ieftin, intr-o carcasa hilar de scumpa, este deja innobilat cumva

corect se spune in acest caz inmobilat.

Culmea rabdarii:

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea, aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
-Doamna, dal sunt puse invels…

Intr-adevar, erau puse gresit…
Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
-Cizmulitele astea nu sunt ale mele !!!


In loc sa tipe la el “De ce nu mi-ai spus?”, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã
il descalte.
Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
-Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.


Acum ea nu mai stia ce sa faca… Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele.
Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
-Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
-Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield…

Sotul si sotia stau in pat si se uita la "vrei sa fii miliardar?".
La un moment dat sotul, isi intreaba sotia: Vrei sa facem dragoste?
Ea, concentrata la emisiune raspunde sec : NU.
El, insistent, intreaba:Raspuns final?
Ea, plictisita: Da, draga, raspuns final.
El: Atunci pot sa sun o prietena?

E rindul lui Boc sa fie haios :

Soluţia era plecatul în armată. Ai terminat liceul, n-ai intrat la facultate-armata, făceai un an şi şase luni, cum se spune: berilă la armată! Atunci toţi îmi spuneau: băi, te duci în armată un an şi şase luni de zile, ai uitat, după aia să intri la Drept îţi trebuie învăţare serioasă. Singura care prin care puteai să stai un an acasă şi să te pregăteşti pentru facultate era să lucrezi la CAP. Puteai să optezi anul viitor inclusiv pentru posibilitatea de a da la Facultatea de Agronomie. Ca să dai la Agronomie, aveai nevoie de un an de practică şi ori îl făceai prin liceul de specialitate, ori trebuia să lucrezi la CAP, motiv pentru care nu te duceai în armată. Am lucrat la CAP-ul din Calata (sat din judeţul Cluj-n.r.), la noi în sat nu a fost CAP", a povestit Boc.

Premierul a lucrat astfel, în tinereţe, la baloţi puşi în tractor şi la cosit, după care a încercat din nou la Facultatea de Drept, fără să fi aflat însă că, între timp, materiile de admitere au fost schimbate şi că nu mai erau solicitate informaţii din istorie, ci doar din filosofie şi economie politică.

"Când m-am dus să mă înscriu - copilul venit de la ţară să se înscrie - nu am mai găsit materia de admitere şi atunci m-am înscris la singurul loc unde se putea da din cele două materii, la Facultatea de Istorie-Filozofie", a spus Boc, susţinând că aici a intrat primul pe listă.

Adica tipul a invatat degeaba o materie si apoi a cautat facultatea la care se dadea admitere la materia invatata. Cool !

Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l
acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris .
In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga tare:
Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o "mica si frumusica frantuzoaica".
Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni si cu voce tare, o intreba: Mi-ai adus frantuzoaica promisa?
Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia,ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetita.

La magazinul de legume:
- Sa va pun si niste ciupercute?
- Nu, multumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
- Cum doriti! Pot sa vi le risipesc pe podea...

> - Mami, tu esti alba, tati-i alb... eu de ce-s neagra?
> - Fata mamii, la ce petrecere a fost in noaptea aia sa-i mutumesti lu'
> Dumnezeu ca nu latri!
>
> Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul
> castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate.
> Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: punem si botnita?
>
> Fragment dintr-o scrisoare de pe front:
> "Draga mea,
> intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine...!"
>
> O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor.
> La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma
> duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!"
>
> Definitia penisului: Coada la oua...

Rugaciunea Alinutzei:
− Bunule Dumnezeu, fa in asa fel ca Londra sa fie capitala Danemarcei asa cum am scris la lucrarea de
control ieri.


Unde se afla punctul G la femei?
In lumina ultimelor cercetari... s-a descoperit ca el este situat.... la sfarsitul cuvantului SHOPPING




Ion vine si il bate pe Pisti pana il lasa lat.
- Ce ai, ma? Ce ti-am facut?
- Voi l-ati omorat pe Mihai Viteazul.
- Da, ma, dar asta s-a intamplat acum 5oo de ani.
- Ei bine, eu astazi am aflat.



Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba: - Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200 euro? - Da! - zice ea. Sergentul se intoarce si striga: - Companieeee, inaintee mars

http://www.zoso.ro/2010/03/instalatoarea.html" onclick="window.open(this.href);return false;

Csaby din Tirgu Secuiesc se casatoreste cu o romanca. Pt. noaptea nuntii tatal ii da sfaturi:
Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa sa-l iei in brate se vada che ungurul e PUTERNIC, intri in comera si-l arunci pe pat cu dispret ca se vada che ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca se vada che ungurul e si FRUMOS... si apoi stii tu ce trebuie fecut la el.....
- Bine tata, zice tanarul.
A doua zi tatal il intreaba:
- No, cum fecut aseara?
- Am luat in brate in fata usii se vada che ungurul e puternic, am aruncat cu dispret pe pat se vada che-i si mandru, m-am dezbracat sa vada che ungurul e frumos si apoi fecut labo in fata ei!
- Esti nebun! De ce fecut asta?
- Se vada che ungurul e si INDEPENDENT si AUTONOM !!!

O blonda voia sa-si cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea
din magazin in magazin ca sa gaseasca cel mai bun pret.
Preturile erau, insa, exorbitant de mari:
-Deci, nu negociati nimic la pantofii astia?
-Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face.
-OOOFFF, pai la banii astia ma duc si-mi cumpar o pusca, si
ma duc si-mi impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis!!!
-N-aveti decat, domnisoara!
Blonda isi ia pusca si pleaca la vanatoare.
Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina
unde o vede pe blonda. In fata ei apare un crocodil de vreo
6 metri, blonda cu sange rece, il impusca, si-l tareste pe
un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili.
Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde:
- LA NAIBA !!!!!!!!! Si asta-i descult?!



Un vânător cedează cicalelilor nevesti-si şi o ia la vânătoare. Acolo îi explică cum se ţine puşca,
cum se ţinteşte, cum se apasă pe trăgaci. Îi mai spune, de asemeni, că atunci când a împuşcat un animal să
se grăbească la el , ca nu cumva un alt vânator să-şi însuşească trofeul.
După puţin timp aude dinspre nevastă-sa o împuscătură şi vociferari. Porneşte într-acolo şi o vede pe
nevastă-sa certânduse zdravăn cu un alt vânător asupra unui leş de animal.
Apropiindu-se, îl aude pe vânător strigând:
- Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am înţeles, cerbul e al dumitale. Dar lasă-mă cel puţin să scot şaua
de pe el.