BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)

Doar o vorba sa-ti mai spun
marius_antonio
Posts: 41
Joined: 25 Feb 2010, 10:25

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)

Post by marius_antonio »

O tipa tatuata din cap pana in picioare facea plaja la nudisti.

Un tip vine langa ea, o studiaza atent din cap pana in picioare si apoi o
intreaba politicos:

- Nu va suparati, cumva pe pulpa stanga aveti un tatuaj cu zambetul lui
Iliescu?

- Da domnule, el este.

- Doamna, cat il admir pe acest om... imi dati voie sa-l pup?

- Pupa-l domnule, dar pleci apoi!

- Multumesc mult, doamna!

Pupa omul pulpa stanga, iar apoi intreaba:

- Dar pe pulpa dreapta il aveti tatuat pe domnul Vadim?

- Da domnule.

- Imi dati voie sa-l pup?

- Pupa-l, dar te rog sa pleci apoi!

Il pupa si pe Vadim, iar apoi intreaba din nou:


- Doamna, cumva intre picioare, mai tras la fata si cu cioc este chiar
domnul Constantinescu?

- Da.

- Doamna, lasati-ma neaparat sa-i dau 3 p.uli in gura, ca atat m-a enervat
cind a fost presedinte ...

marius_antonio
Posts: 41
Joined: 25 Feb 2010, 10:25

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)

Post by marius_antonio »

Atestare istorica


NUMAI PENTRU OAMENII MATURI, CU SIMTUL UMORULUI! SCUZE, ANTICIPAT !

"Chronicon pictum vindobonense" sau "Cronica pictată de la Viena" aflata la
la Biblioteca Natională a Ungariei are pe fila 148 urmatorul text, tinut
secret din mai multe motive ..."artistice":


Attila , mergand calare,
Cu ganduri cuceritoare ,
Intalni o apa mare....
Oparit la cur , la coaie ,
Vrea si el sa faca-o baie.
Intra el in raul mare
Sa se scalde la picioare ;
Cand sa iasa iar la mal ,
Pula haine , pula cal .
No!
..................................
Cine-o fost primu-n Ardeal ?

User avatar
momolo
Moderator
Posts: 14187
Joined: 02 Oct 2008, 10:11
Location: Bucuresti

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)

Post by momolo »

Un text care a circulat odata cu vizita FMI la Bucuresti.


It has been brought to our attention by several officials visiting our office in
Romania that offensive language is commonly used by our Romanian Speaking staff.

1) Such behavior,in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and
staff. All personnel will immediately adhere to the following rules:


2. You will not say si-a bagat p**a when someone makes a mistake,
or s-a cacat pe el if you see someone being to be reprehended,
or baga-mi-as, when a major mistake has been made.


All forms and derivations of the verb a se caca and a se fute are utterly inappropriate and unacceptable in our environment.
3. No project manager, section head or administrator under any circumstances will be referred to as p**a de om, cacanarul or boul.
4. Lack of determination will not be referred to as pulalau nor will persons who lack initiative be referred to as muiangiu.

5. Unusual or creative ideas offered by management:
Do not say futu-ti mata if somebody is persistent; do not add p**a mea, if a colleague is going trough a difficult situation.


Furthermore, you must not say am pus-o (refer to item 2) nor o sa ne-o traga when a matter becomes excessively complicated.
7. When asking someone to leave you alone, you must not say dute-n p**a mea...

or should you ever substitute “May i help you?’” with, ce p**a mea mai vrei?
8. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners bosorogi imputiti.
9. Do not say ia mai mereti-n p**a cu cacatul asta when a relevant project is presented to you, nor should
10. You should never call customer representatives as boul dracului or tampitul ala.
11. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as a pizdulica buna, futaciosul or homalaul lu' peste.

12. Last but not least, after reading this note, please do not say ma sterg la cur cu textu' asta ...

poate ca il voi sterge in cateva zile.
"Tinereţea este o noţiune, biologia un adevăr. Ele împreună dau dimensiunea existenţei"(Geo Bogza)

Obelix
Posts: 1444
Joined: 19 Jan 2009, 13:01

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)

Post by Obelix »

Itic suna la Securitate:
-Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
-Si ce e cu asta?
-A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America , de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
-Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele!
-Pe cine ?
-Pe aia, care mi i-ai trimis tu anul trecut, de mi-au sapat gradina.

Zice ca ardeleanul coboara pe Feleac spre Cluj cu caruta cu nevasta si copilul. Ajungind in dreptul Teatrului, copilul intreaba:
- Tata, da' casa aiasta mare cu doi catei pe ea ce-a fi?
- Nu stiu, dragu' tatii.
Apoi, in Piata Unirii:
- Tata, da' omu aiesta de hier pe cal, cine-o fi?
- Nu stiu, dragu' tatii.
In fine, linga Parcul Mare:
- Tata, da' la balta aiasta mica, oare cum i-a zice?
- Nu stiu, dragu' tatii."
Femeia, agasata de insistentele copilului, intervine:
- Da' mai lasa-l in pace pe tata-to, ma copile, nu vezi ca-i trudit?!
La care taranul raspunde cu bonomie ardeleneasca:
- Lasa-l, femeie, pe copil sa intrebe, ca numa' asa invata!

Mircea cel Batrin in razboi cu turcii, inaintea unei batalii. Fiecare tabara era instalata pe un deal. La un moment dat, un strajer intra la Mircea in cort si ii spune speriat:
- Maria Ta, turcii au adus un tun pe dealul lor!
- Nu-i nimic, infige un steag in pamant...
Zis si facut. Nu trece mult timp si vine iar istericu:
- Maria Ta, inca un tun!
- Mai pune un steag ma...
Si asa mai departe... Turcii au adus 100 de tunuri, pe dealul romanilor erau 100 de steaguri. Baiazid se se scarpina in cap si nu intelege ce se intampla. Nu stie ce sa faca si mai bine se retrage. Peste 20 de ani, in rai, Mircea cu Baiazid la un cockteil.
Turcul intreaba:
- Ia zi ba Mircea, de ce ai facut ma faza aia cu steagurile? Pentru fiecare tun al meu tu ai infipt un steag in pamant?
- Am vrut sa-ti arat ca mi se falfaie...

Cineva suna la usa , iar barbatul deschide... Moartea, in fata lui, ii spune:
- Am venit dupa viata ta!
Barbatul o striga pe nevasta-sa:
- Viata mea, pe tine te cauta!

atyclb
Posts: 646
Joined: 29 Jul 2009, 10:10

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)

Post by atyclb »

http://www.youtube.com/watch?v=M8PAuvxCZuM" onclick="window.open(this.href);return false;



User avatar
lupulalb
Posts: 89
Joined: 26 Feb 2010, 11:11
Location: Romania
Contact:

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)

Post by lupulalb »

4 blonde stau sub o umbrela mica, dar nici una nu se uda.
De ce?
Nu ploua!


Ce le spune o blonda copiilor ei?
Raspuns: - Mi-am luat de la gura ca sa va am pe voi...


- Ce o impiedica pe o blonda sa faca facultate?
Raspuns: - Liceul.


Doua blonde se intalnesc.
-Auzi draga, am si eu un dubiu: Cum se zice corect Iran sau Irak?


O blonda o intreaba pe alta:
-Draga, ai folosit vreodata vibratorul?
-Nu!
-Nici sa nu-l folosesti ca eu aseara mi-am spart 2 dinti !


Doua blonde la dus:
- Da-mi, te rog, samponul tau!
- Dar ai unul langa tine...
- Stiu, dar asta e pentru par uscat si eu am parul ud!


I: Care este diferenta dintre blonde si VERBE?
R: VERBELE pot fi si neregulate!


Ce spune o blonda care este in varful carierei sale profesionale?
- "Bine ati venit la McDonald's !"






O baba de 90 de ani merge sa voteze.

Intra in cabina si sta, si sta ...si nu mai iese spre surprinderea tuturor.
Ingrijorat presedintele comisiei merge sa vada ce s-a intamplat:
- Mamaie s-a intamplat ceva, te putem ajuta?
La care baba:
- Cum se scrie maica futu-va, legat sau dezlegat?!..


Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe:
− Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru?
Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , ma invart un pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!!
Ii sparg pe toti!
− Mama , ce tare e asta!
Al doilea soricel isi pune tequila, o da pe gat, se scutura si zice:
− Brrr, sunteti de r*h*t! Stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare?
Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!
− Ba .... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!
Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga.
− Unde fugi dementule?
− Ma duc sa f** pisica

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Tanara,blonda,draguta,bogata,sexy,fara obligatii,90-60-90,picioare 1.50,plina de viata,patimasa,exotica, salbatica in pat VAND CAMION
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.
− Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
− Va tremura?
− Nu, mi se desfac!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Rugaciunea Alinutzei:
− Bunule Dumnezeu, fa in asa fel ca Londra sa fie capitala Danemarcei asa cum am scris la lucrarea de
control ieri.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Intr-o zi Alinuta veni la mama ei, obosita dupa pregatirile pentru nunta sa si o intreaba:
− Mama cum imi sta cu rochia de mireasa?
− Foarte bine Alinuta, dar nu crezi ca ti-ar trebui si un mire?
− Stiam eu ca am uitat ceva!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Trei candidati dau examenul de conducere . Instructorul care ii examineaza ii intreaba:
− Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h .. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
− Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
− Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
− Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
− Sunteti picati totii!!! tipa instructorul exasperat.. Frana trebuie calcata, dobitocilor!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Asadar, mai ai un pas pana la un miliard de lei. Mai ai si varianta suna un prieten. Mergi mai departe sau te retragi?
− Merg mai departe..
− Foarte bine...Care din urmatoarele pasari nu isi construiesc propriul cuib?
A. Prihorul B. Vrabia C.. Cucul D. Sturzul
− Nu am idee, o sa o sun pe prietena mea.
[...]
− E simplu...cucul este raspunsul
− O sa merg pe mana ei, nu am idee. Deci raspuns final, cucul.
− Ai avut 500 de milioane, ai mers pe mana prietenei tale...Si...ai castigat un miliard!!
Seara o scoate pe prietena la restaurant
− Ce fler ai avut, cum de ai stiut ca raspunsul este cucul?
− Ma mir ca nu ai stiut...toata lumea stie ca, cucul traieste in ceas...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Unde se afla punctul G la femei?
In lumina ultimelor cercetari... s-a descoperit ca el este situat.... la sfarsitul cuvantului SHOPPING
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa de lemn si el spune; acum tot ce au de facut ei in Rai este sa stea acolo si sa se bucure de tot. Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
− Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar, nu... tu vroiai sa mancam sanatos!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un tip merge la farmacie...
− Aveti prezervative cu gust de cirese?
− Da, avem.
− 4 cutii, va rog.
Dupa nici o jumatate de ora tipul se intoarce
− Aveti prezervative cu gust de banana?
− Da, avem.
− 4 cutii va rog..
Trec vreo 20 de minute si tipul revine ....
− Aveti prezervative cu gust de capsuni?
− Da avem.
− Dati-mi si mie vreo 3 cutii
− Auzi, dom'le? Voi va f....i sau faceti compot?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om.. Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe san.
− Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte?
Omul o priveste ganditor.
− Nu ma provocati doamna, nu ma provocati

Un tip intra intr-un bar tinanand in mana un cacat imens si zice:
- Fiti atenti in ce era sa calc!

Soacra, pe patul de moarte catre ginere:
- Sa repari (tuseshte, sleita de puteri) pendula aia de pe (tuseste iar)
perete...
- O repar mama soacara, o repar; dumneata concentreaza-te acolo

.... Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care
intrebarea era:
-"Credeti ca sunt prea multi straini in tara ?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza: 20% dintre respondenti au spus "Si"
,10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "Ei, pe dracu"

Cum incepe o reteta tiganeasca de prajituri ????...
Se fura patru oua ....

Bula la scoala..
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Copii(in cor): -Buna dimineata mea!
A doua zi:
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Copii(in cor): -Buna dimineata mea!
A treia zi (Bula lipseste):
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Copii(in cor:-Buna dimineata !
Invatatoarea se prinde ca bula e cu mea-ul:
Copii, maine cand vine Bula si va dau buna dimineata sa taceti din gura.
A patra zi:
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Bula: -Dute-n pula mea!

La tribunal:
-Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
-Nevasta-mea mi-a zis...
-Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
-Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis : "Marcele, daca
in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!

Sotul vine din delegatie si sotia are trei barbati in casa.
Nu stie unde sa-i ascunda, ii baga in trei saci si-i pune pe balcon.
Sotul iese pe balcon sa-si aprinda o tigara si vede sacii:
- Ce e cu sacii astia?
- A fost mama in vizita si ne-a adus cate ceva...
Sotul trage un picior primului sac si din sac se aude:
- guit, guit...!
- A, un purcelus...e bun!
Da un picior si la al doilea....
- muuu,muu!
- A, un vitelus...
Da un picior si la al treilea sac si nimic. Mai da una si mai tare si nimic.
Ia o lopata si incepe sa dea cu ea in sac. Deodata se deschide sacul si iese
un
tip revoltat rau:
-Ba, tampitule, daca tac... inseamna ca ti-a adus soacra-ta cartofi!

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele..
-Trei?...
- Da .. TREI .... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan.
O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar.
Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?....
- Nu! raspunde betivanul
- Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita
Grigore Constantin Moisil (n. 10 ianuarie 1906, Tulcea - d. 21 mai 1973, Ottawa, Canada) :'' Legile tarii nu interzic nimanui sa fie imbecil ''
http://albulup.blogspot.com/

User avatar
lupulalb
Posts: 89
Joined: 26 Feb 2010, 11:11
Location: Romania
Contact:

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)

Post by lupulalb »

Boc propune ca semn de recunostinta sa se tipareasca un timbru cu Basescu.
Se duce Basescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Basescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea cealalta.
Grigore Constantin Moisil (n. 10 ianuarie 1906, Tulcea - d. 21 mai 1973, Ottawa, Canada) :'' Legile tarii nu interzic nimanui sa fie imbecil ''
http://albulup.blogspot.com/

User avatar
lupulalb
Posts: 89
Joined: 26 Feb 2010, 11:11
Location: Romania
Contact:

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)

Post by lupulalb »

Un roman in tren. Se relaxeaza omu, isi scoate pantofii si incaltza o pereche de papuci comozi, cand observa in locul din stanga un ungur, in locul din dreapta un ungur.
Dupa juma de ora romanu politicos catre unguri:
- Eu ma duc sa iau o bere, voi vretzi ceva?
Ungurul din stanga:
- Da, o cola fara gheatza.
Dupa ce pleca sa ia bauturile ungurul din stanga ii ia un pantof si scuipa bine in el si il pune la loc.
Aduce romanu bauturile, dupa juma de ora ii intreaba din nou.
Ungurul din dreapta:
- Adu si mie o cola cu gheatza.
Romanu pleaca dupa bauturi, ungurul din dreapta scuipa si el bine in celalalt pantof.
Inainte de destinatie, romanul isi pune pantofii si isi da seama de situatzie, dupa care politicos li se adreseaza:
- Ma intreb: oare cand o sa inceteze ura asta intre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa ne scuipam in pantofi, fara sa ne pisam in cola...
------------------------

Pe parintii lui Bula i-a apucat o dorinta nebuna de a face dragoste dar Bula e tot timpul acasa si nu vrea sa iasa afara sa se joace.
Tatal ii spune: -
- Bine Bula, daca nu vrei sa iesi afara...... atunci stai pe balcon si te uiti pe strada.
Pentru fiecare domn imbracat in negru, pe care o sa-l vezi ... o sa-ti dau 10RON.Bine?
Si uite asa Bula sta pe balcon, cauta barbati imbracati in costume negre si parintii fac dragoste in dormitor.
- Pe unul il vad! striga Bula.
- Bine fiule, numara mai departe! striga tatal din dormitor.
- Mai vad unul! striga Bula......
- Si altul si.... ai-ai-ai taticule !!! Fututul asta o sa te coste mult, ca trece o inmormintare!
-------------------------

Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:
-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunde sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va vina foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
-Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
-Ma, mie mi-a venit foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…
-Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
-Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impsca calul.
-Ce naiba dom’le, pt o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…
-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a mai mancat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…
---------------------------------


La o companie multinationala, angajatii veneau la munca la ora 9 dimineata
si plecau seara tarziu, atunci cand terminau tot ce aveau de

facut pe ziua respectiva. Intr-o zi, unul dintre angajati vine la ora 9
dimineata, lucreaza si la ora 17 pune pixul jos, se duce la director si
ii spune:
- Domnule director, eu nu mai pot sa stau, trebuie sa plec.
Seful este de acord si il lasa sa plece. A doua zi,
angajatul vine la ora 9 dimineata, lucreaza, la ora 17 pune pixul jos si
se duce la director:
- Domnule director, eu nu mai pot sa stau, trebuie sa plec.
Seful este iarasi de acord si-l lasa. A treia zi, vine la
9, la 17 pune pixul jos si se duce la director:
- Domnule director, eu nu mai pot sa stau, trebuie sa plec.

Seful il lasa, ca sa nu faca scandal. Se duce insa la
ceilalti si ii intreaba de ce ei vin la 9 si stau pana seara tarziu la
serviciu, iar asta pleaca la ora 17 in fiecare zi. La care angajatii ii
raspund:
- Domnule director, ar trebui sa-l intelegeti, omul este si el in
concediu...
Grigore Constantin Moisil (n. 10 ianuarie 1906, Tulcea - d. 21 mai 1973, Ottawa, Canada) :'' Legile tarii nu interzic nimanui sa fie imbecil ''
http://albulup.blogspot.com/

User avatar
lupulalb
Posts: 89
Joined: 26 Feb 2010, 11:11
Location: Romania
Contact:

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)

Post by lupulalb »

Cineva suna la usa , iar barbatul deschide... Moartea, in fata lui, ii spune:
- Am venit dupa viata ta!
Barbatul o striga pe nevasta-sa:
- Viata mea, pe tine te cauta!



Copilul isi intreaba tatal:
- Care-i diferenta dintre a excita si a enerva?
- Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma enerveaza.



Ion si Maria nu puteau avea copii si s-au dus la un preot foarte priceput, care le-a spus ca ar trebui sa se duca la biserica din Paris si sa aprinda o lumanare. Zis si facut. Peste 6 ani preotul se hotaraste sa le faca o vizita. Ajunge acasa la ei, suna la usa si deschide usa o fetita.
- Buna ziua, mama e acasa?
- Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus sa sa aduca pe lume al saselea copil.
- Si tata?
- S-a dus sa stinga lumanarea.


Doi prieteni vechi, Ion il suna pe Gheorghe :
"ba hai la mine sa bagam o partida de sex in grup"
"no, hai ca vin, da' cati suntem ?"
"pai daca vii cu nevasta-ta o sa fim trei"


Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
- Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Maricica, Rojika... bla bla bla.
- Sa stii ca sunt geloasa.
- Lasa, mai bine ai fi multumita ca TU te-ai calificat in finalã..


Sotia isi intreaba sotul:
- Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes?
- Cred c-a fost dragoste ca nu ma mai interesezi de mult.


La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.
-Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii!
-Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci?


Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi inca in paradis, deoarece ei ar fi ignorat marul si ar fi mincat sarpele.



Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil la performantele sexuale.
Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea: Eu de doua ori pe luna.
Al treilea: Eu o data pe saptamana.
Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana.
Primul catre al patrulea: Da' tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea: Aah, pai nu despre a ta era vorba?

Sotia: Iubitule... Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii!

Barbatul isi prinde sotia cu amantul:
- Ce face individul asta in patul nostru?
- Minuni...

Întrebare unica: "Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului ? Argumentati!".

Primul politist:
- A sunetului.
- Fals, dar argumentati !
- Pai daca dau drumul la televizor, mai întîi se aude ceva si-apoi se vede!

Al doilea politist:
- A luminii.
- Corect. Argumentati.
- Daca dau drumul la radio, mai întîi se aprinde beculetul si apoi s-aude.

Al treilea politist, geniul grupei, tanara speranta a politiei române:
- A luminii.
- Corect, argumentati.
- Furtuna!
- Excelent... ziceti!
- Tunet, fulger... întîi vad fulgerul, apoi aud tunetul!
- Excelent, argumentati!
- Pai, permiteti sa raportez: ochii e mai în fata decît urechile !!!
Grigore Constantin Moisil (n. 10 ianuarie 1906, Tulcea - d. 21 mai 1973, Ottawa, Canada) :'' Legile tarii nu interzic nimanui sa fie imbecil ''
http://albulup.blogspot.com/

User avatar
lupulalb
Posts: 89
Joined: 26 Feb 2010, 11:11
Location: Romania
Contact:

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)

Post by lupulalb »

''Într-o bună zi, un om se plimba pe aleile străjuite de cuştile imense ale unei grădini zoologice. Dintr-odată, privind înspre cuşca leului, văzu o fetiţă aplecîndu-se prea mult înspre fiorosul animal. În clipa următoare, leul o prinse de haină, trăgând-o cu putere înăuntru ca s-o devoreze. Părinţii începură să urle, oamenii din jur rămaseră înmărmuriţi. Nimeni nu îndrăzni, însă, să se apropie de cuşcă pentru a salva fetiţa.
Atunci, în starea de panică generală, omul nostru se îapropie hotărît de cuşcă, îl lovi pe leu cu putere drept în bot şi pînă ca leul să-şi revină din şocul loviturii, apucă fetiţa de haine, o scoase din ghearele leului şi o lăsă în braţele părinţilor, care îi mulţumiră de nenumărate ori pentru fapta sa de un curaj ieşit din comun.
Din întîmplare, un reporter se afla la faţa locului. După ce se calmară spiritele, acesta se îndreptă spre salvator şi îi spuse: "Domnule, aceasta a fost cea mai curajoasă faptă pe care am văzut-o în viaţa mea, şi am văzut destule".
"Nu a fost mare lucru", îi replică celălalt. "Leul se afla după gratii şi am ştiut că Dumnezeu mă va apăra, la fel cum l-a apărat pe proorocul Daniel, demult, în vremurile biblice. Nu am făcut mare lucru."

"Aşadar, credeţi în Dumnezeu.", rosti reporterul.
"Da, din toată inima mea. Întotdeauna m-a ajutat când am avut nevoie."

"Ei bine, domnule, fapta dumneavoastră nu va trece neobservată. Voi scrie despre ea un articol care va apărea mâine dimineaţă pe prima pagină."

***

A doua zi dimineaţă, omul nostru a cumpărat ziarul şi a văzut pe prima pagină următorul titlu: "Fundamentalist creştin de dreapta atacă un imigrant african pentru a-i fura mîncarea".
Grigore Constantin Moisil (n. 10 ianuarie 1906, Tulcea - d. 21 mai 1973, Ottawa, Canada) :'' Legile tarii nu interzic nimanui sa fie imbecil ''
http://albulup.blogspot.com/

User avatar
momolo
Moderator
Posts: 14187
Joined: 02 Oct 2008, 10:11
Location: Bucuresti

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)

Post by momolo »

PT A FACE SA SUNE TELEFONUL:
1.. intra sub dus .
2. samponeaza-ti bine parul.
3. numara pina la 3.
IN ACEL MOMENT VA SUNA TELEFONUL!
REZOLVARE (avem 2
posibilitati)
A) Daca raspundem - era o greseala.
B) Daca nu raspundem - dupa citeva zile vom afla ca era o veste
foarte importanta!
............. .......... ......... ......... ......... ......... ..........
......... ...
PT A FACE SA VINA AUTOBUZUL:
1. vino punctual in statie.
2. asteapta cel
putin 20 minute fara sa te asezi .
3. Aprinde-ti in fine o tigara... si la al treilea fum va aparea
autobuzul!
Nota: exista cazuri in care au aparut chiar si 3 autobuze unul dupa altul!
.............
......... ......... ......... .......... ......... ......... ....
PENTRU A NU PUTEA PARCA CAT MAI APROAPE DE CASA :
1.. Invirte-te cel putin de 3 ori in jurul casei, cautind cu
atentie
vreun loc in care sa poti parca..
2. Mai continua inca 20 minute invirtindu-te pe stradutele invecinate
cu locuinta ta.
3. Cind deja esti cu nervii la pamint, parcheaza in cartier! ul vecin,
la 30 minute de mers pe jos de casa ta!
4. Astfel, cind ajungi acasa vei vedea cel putin 2-3 locuri libere de
parcare direct sub fereastra ta .
============ ========= =========
LEGILE vietii :
" atunci cind ai nevoie sa descui o usa , cu miinile ocupate de
zece
pungi mari si grele... cheia se va afla in buzunarul opus miinii pe
care cu greu ti-ai eliberat-o ". ( Legea Degeabasuni)
............
......... .......... ......... ......... ......... .......... .........
......... ........... ......... ......... ......
"singura data cind poarta se inchide singura e atunci cind ai
lasat
cheile pe dinauntru ". ( Legea Futuipastelemasiide cheie )
............ ......... .......... ......... .......... ......... .........
......... .........
"cind
ai miinile pline de unsoare incepe sa te gidile nasul ".. (Legea
Nasuvreauntura )
............. ......... ......... ......... ......... ......... ..........
.......... .........
" cind ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai
trecut
cu vederea ceva important... ". ( Legea imitragpalme)
............. ......... ......... ......... ......... .......... .........
.......... ..........
" daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cind toti din jurul tau sint
disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei
".( Legea incanapicatmoneda )
............
......... ......... ........... ......... .......... ......... .........
......... .......
" problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se
transforma!" . ( legea astanueviata)
............. ......... ......... .......... .......... ......... .........
.......... .
"vei ajunge fugind la telefon exact cit sa mai auzi cum cineva inchide

receptorul ". ( Legea ghicicineafost )
............ ......... .......... ......... ......... .......... ..........
.........
" mereu sint doua filme bune pe doua programe diferite la
televizor... .dar mereu la aceasi ora". ( Legea isibatjocdenoi )
............
......... ......... ......... ......... .......... .......... .........
......
" Probabilitatea de a te pata in timpul mesei
creste direct
proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea
numaiflescai)
............. ......... ......... ......... ........... ......
" orice corp omenesc scufundat intr-o vana facind o baie
relaxanta cu
spuma face sa sune telefonul! ". (legea cinedracusunaloraas ta)
.............
.......... ......... .......... ......... ......... ......... ..........
.......
" orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la
intrare!". (Legea nicisamacacinlinist enupot)
............ ......... .......... .......... ......... ......... .........
.........
"viteza vintului creste direct proportional cu pretul coafurii recent
facute!".. (Legea chelulnuseagita)
............ ......... ......... ......... ......... .......... .........
......... ......... ....
"daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit
demult..... Nu vor trece nici! trei zile si vei avea absoluta si urgenta
nevoie exact de acel obiect! ". (legea samibagpiciorul)
............ ......... ......... .......... .......... .......... .........
......... ......... ..
" Mereu cind ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cind
intirzii doar 5 minute.... vor fi toti deja prezenti ... si toti se vor
uita
la ceas si vor clatina din cap! (Legea namaripilapicioare)
............ ......... ......... .......... ......... ........... .........
......... .

nu lua "ìn serios" viata,
oricum nu scapi viu din ea!
"Tinereţea este o noţiune, biologia un adevăr. Ele împreună dau dimensiunea existenţei"(Geo Bogza)

glucica
Posts: 435
Joined: 03 Nov 2009, 15:11
Location: Bucuresti

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)

Post by glucica »

desi nu e tocmai o gluma:

"Prezentarea in "romaneste" a mecanismului crizei financiar-economice
Unii intâmpina dificultati in a intelege mecanismul crizei. Pentru cei mai multi, acesta le apare ca ceva extrem de complicat si cu origini obscure. In fond, este mai simplu decât ne-am putea inchipui. Cineva a avut inspiratia de a sintetiza aceasta stare intr-un scenariu compus din zece etape. Iata-l:
1. Ion are o crâsma. Pentru a-si spori vânzarile, el decide sa le ofere clientilor (majoritatea - betivani neispraviti) bautura pe datorie. Isi noteaza cu grija datoria fiecarui client, tinând astfel un bilant al creditelor acordate. Pe masura ce se raspândeste vorba ca Ion te serveste acum in schimbul promisiunii de a plati in viitor,numarul clientilor creste, iar vânzarile de bautura asijderea. Pe faza, Ion profita de ocazie si scumpeste tuica si berea .
2. Un consilier bancar abil isi da seama ca afacerea lui Ion este de viitor si ii acorda acestuia un credit pentru dezvoltarea cârciumii. Creditul este garantat cu creantele acumulate de Ion - promisiunile de plata ale betivanilor care ii trec pragul.
3. Superiorii consilierului bancar - baieti destepti, cu indelungata expertiza in mobilizarea resurselor financiare - refinanteaza creditul acordat lui Ion prin emisiunea a trei tipuri de obligatiuni, garantate, desigur, cu datoriile alcoolicilor: BEAU-BOND, BEAT-BOND si VOMIT-BOND.
4. Aceste titluri financiare sunt cumparate si tranzactionate apoi pe piata internationala. Multi investitori nu inteleg ce inseamna aceste obligatiuni si cu ce sunt garantate. Cu toate acestea, cererea pentru ele creste, alimentata de cresterea continua a cotatiilor.
5. Intr-o buna zi, cu toate ca preturile continua sa urce, managerul de risc al unei banci (concediat ulterior, fiindu-i reprosata atitudinea pesimista) decide ca este timpul sa ceara plata datoriilor acumulate de betivii care frecventeaza crâsma lui Ion.
6. Datornicii nu au cum sa plateasca. Ion nu isi poate rambursa creditul contractat de la banca si intra in faliment.
7. Obligatiunile BEAU-BOND si BEAT-BOND isi pierd 95% din valoare. VOMIT-BOND sta ceva mai bine, valoarea ei stabilizându-se dupa o prabusire de 80%.
8. Furnizorii cârciumii lui Ion intâmpina serioase dificultati financiare, dupa ce clientul lor a inchis portile si dupa ce obligatiunile in care investisera masiv si-au pierdut valoarea. Furnizorul de tuica este preluat de o firma concurenta, iar fabrica de bere intra in faliment.
9. Banca este salvata de la faliment de catre Guvern, in urma unor consultari dramatice intre partidele politice.
10. Fondurile necesare acoperirii pierderilor sunt obtinute prin impozitele platite de catre persoanele care nu consuma alcool.

Nu stiu cine este autorul acestei demonstratii. Ea a circulat pe Internet. Cred insa, ca, pentru claritatea demonstratiei, ar merita un premiu NOBEL pentru economie. Si o popularizare corespunzatoare.
Chiar daca nimeni nu invata nimic din lectiile istoriei. Si din crize... "

User avatar
lupulalb
Posts: 89
Joined: 26 Feb 2010, 11:11
Location: Romania
Contact:

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)

Post by lupulalb »

Un scotian aduce acasa un cos cu capsuni. Ia una din ele si o da fiului sau zicandu-i:
- Ia fiule! restul au acelasi gust.


Un scotian pe patul de moarte:
- Mama , esti aici??
- Da , fiule sunt aici!
- Nevasta esti aici??
-Da , barbate , sunt aici!
-Copii sunteti aici??
-Da tata , suntem aici
-Toata lumea e aici??
-Da mai , toti suntem aici!
-Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie?????


Un scotian care avea o sticla de wisky in buzunarul de la pantaloni se impiedica pe scari. Cind isi revine pune mina pe bunzunarul unde era sticla si simte ceva ud:
- Sper ca e sange!!!


Doi scotieni mergeau. Unul dintre ei scoate un pieptene si dupa ce si-l trece prin par il arunca. Al doilea mirat il intreaba:
- De ce l-ai aruncat?
- Pai i se rupsese un dinte!
- Pai si doar pentru un dinte?...
- Era ultimul!


Cum a aparut sarma de cupru?
Doi scotieni au gasit simultan un penny...


Cica un scotian se trezeste intr-o dimineata si-si gaseste nevasta moarta in pat langa el. Se sperie , scotianul si da fuga pe scari la servitoare:
"Daisy , Daisy! Sa fierbi doar un singur ou pentru micul dejun!"


-Cum recunosti casa unui scotian?
-Este singura care are hartie igienica la uscat.


Q: Care este cea mai Fair-Play galeria de fotbal din lume?
A: Cea a scotienilor! Nu arunca cu NIMIC pe stadion!


Un scotian cumpara un autoturism. Il intreaba pe vinzator:
- Cit consuma masina?
- O lingurita la suta.
- Mare lingurita sau mica??


Doi scotieni treceau prin fata unui bar. Unul dintre ei intreaba:
- Bei o bere?
- Da.
- Atunci du-te si o bea mai repede , ca eu te astept afara.
Grigore Constantin Moisil (n. 10 ianuarie 1906, Tulcea - d. 21 mai 1973, Ottawa, Canada) :'' Legile tarii nu interzic nimanui sa fie imbecil ''
http://albulup.blogspot.com/

Post Reply