BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)

Doar o vorba sa-ti mai spun
User avatar
momolo
Moderator
Posts: 14340
Joined: 02 Oct 2008, 10:11
Location: Bucuresti

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)

Post by momolo »

- Cand ii zambeste un roman unui ungur ?
> - ...cand il vede prin luneta.
-----------------------------------------------------------------------------------------
>
> Un ungur se duce la un restaurant.Cand chelnerul vine sa-i ia comanda, ii spune:
> -Te rog sa dai la mine una la muie.
> -?!
> -Te rog sa dai la mine una la muie!
> -Dar cum sa fac asa ceva?Nu pot!
> -Sa chemi la mine pe sef de sala!
> Seful de sala se prezinta si primeste aceeasi solicitare:
> -Noi ne respectam clientela, domnule, nu pot sa va onorez comanda!
> Ungurul izbucneste isteric:
> -Daca nu dati imediat la mine una la muie,eu fac scandal!
> Seful de sala ezita cateva clipe,apoi ridica din umeri si satisface cererea clientului.
> A doua zi,la tribunal,judecatorul il intreaba pe seful de sala:
> -De ce l-ati lovit pe reclamant?
> -Pai ,pentru ca el mi-a cerut,sa-i dau una la muie!
> Ungurul sare revoltat:
> -Nu este adevarat!El dat la mine una la muie,sora cu moartea,dar eu cerut una lamuie, sora cu portocala!
---------------------------------------------------------------------------

> Se trezeste Janos si-i spune nevestei:
> - Am visat ceva frumos.
> - Ce, ma Janos?
> - Ca am fost în Bucuresti!
> - Si ce-i frumos în visul asta, ma?
> - Nu m-au lasat sa intru decat cu pasaport!
--------------------------------------------------------------------------------
>
> Intr-un oras din Transilvania un ungur zace pe strada ciuruit de 40 de gloante.
> Dupa ce studiaza cadavrul, politistul Funar trage o concluzie:
> - Asa o sinucidere cumplita n-am mai vazut de mult...
--------------------------------------------------------------------------------
> Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:
> - Unde-ai fost, fa?
> - La servici.
> - Fa, te rup, pana la ora asta la servici?
> - Taci omule, c-am luat salariul si am fost la piata la cumparaturi.
> - Si ce ai cumparat, fa ?
> - Ete asta am cumparat, zice tigana si ii arata o lingura de lemn.
> - Auzi fa , firai a dracu', noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila....
----------------------------------------------------------------------------------

>
> Evreul Isaac se afla pe patul de moarte si incepe sa-si intrebe membrii familiei:
> - Sara, nevasta mea, esti aici, langa mine, in ultimele mele clipe de viata?
> - Da, sotul meu, aici sunt, langa tine.
> - Jonas, fiule, si tu esti langa mine?
> - Da, tata, aici sunt.
> - Abraham, fratiorul meu, si tu ma insotesti in acest clipe?
> - Da, fratele meu drag, si eu sunt aici langa tine.
> - ATUNCI, CINE DRACU' ARE GRIJA DE MAGAZIN????
---------------------------------------------------------------------------------------
> Rasela: - Ma Itic, m-am gîndit bine si am hotarît sa divortez!
> Itic: - Cum asa, mai Rasela, dupa 40 de ani de casatorie? Dar ce-ti veni?
> Rasela: - Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca în 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
> Itic: - Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vînzare!
---------------------------------------------------------------------------------------
> -Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucarii si tare ne-am bucurat.
> -Si tu Jimmy?
> -Am facut un pom de Craciun, am cumparat o multime de jucarii si tare ne-am bucurat.
> -Dar tu Moritz?
> -Noi avem o pravalie cu jucarii si ne-am uitat la rafturile goale si tare ne-am bucurat.
-----------------------------------------------------------------------------------------
> Tatal lui Strul e evreu si mama-sa tiganca. Intr-o zi vine Strul la mama-sa si zice:
> -Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
> -Nu stiu Strul, zise mama. Du-te intreaba-l pe taica-tau!
> -Unde-i tata?
> -In sufragerie, isi cauta moneda de 100 de lei care a pierdut-o ieri!
> Se duce Strul la tata-sau si il intreaba:
> -Tata, poate poti tu sa-mi dai un raspuns la intrebarea asta, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
> -Nu stiu, dar de ce intrebi?
> -Un baiat care locuieste cu noi pe strada isi vinde bicicleta, iar eu nu stiu ce sa fac, sa incerc sa ma tocmesc sau sa astept pana la noapte si sa i-o fur...
-------------------------------------------------------------------------------------------
>
>
> De ce sint dolarii americani verzi?
> - Pentru ca sunt culesi de evrei inainte sa se coaca.
"Tinereţea este o noţiune, biologia un adevăr. Ele împreună dau dimensiunea existenţei"(Geo Bogza)

User avatar
momolo
Moderator
Posts: 14340
Joined: 02 Oct 2008, 10:11
Location: Bucuresti

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)

Post by momolo »

După ce şi-a scrântit piciorul la 65 de ani, Grigore Moisil a afirmat: "Ştiam că la vârsta mea te scrânteşti la cap, nu la picior."



Un linguşitor îi atrase atenţia lui Oliver Cromwell, care intra biruitor în Londra, ce multă lume se strânsese să-l vadă. "Tot atâţia ar fi fost şi dacă m-ar fi dus la eşafod", fu răspunsul.



Celebrul compozitor Hans von Bulow, plimbandu-se intr-o seara prin Berlin , ingandurat, s-a lovit de un trecator. Acesta s-a oprit iritat si se rasti la muzician: - Dobitoc!

Bulow isi scoase palaria si spuse:

- Incantat de cunostinta, numele meu este Bulow!

O echipa de zidari lucra la repararea parterului unei case cumparate de celebrul tenor Enrico Caruso (1873-1921). Intr-o zi, in timp ce cintaretul repeta citeva arii intr-o camera de la etajul I, se prezenta la el maistrul.
- Doriti sa terminam reparatiile luna asta?
- Bineinteles! - raspunde Caruso.
- Atunci, fiti amabil si nu mai cintati. Imediat ce va aud, oamenii mei lasa totul balta si stau sa va asculte...
A fost, povestea mai tirziu Caruso, cel mai frumos compliment care i s-a facut vreodata.

Marele scriitor irlandez George Bernard Shaw a fost invitat ca punct de atractie la masa unor aristocrati. Amfitrioana, cunoscuta pentru inteligenta sa cam subreda, facu imprudenta sa-l intrebe:
- Spuneti-mi, va rog; am auzit ca pestele regenereaza materia cenusie. Ce peste ma sfatuiti sa consum ?
- Balena ! - raspunse prompt Shaw.


După ce a eşuat în campania militară din Rusia, în 1812, Napoleon se retrăgea grăbit spre vest.

În dreptul râului Niemen, el împreună cu suita sa se opriră şi cerură ajutorul unui ţăran barcagiu din împrejurimi să-i treacă pe celălalt mal.

Când ţăranul îi ajută să treacă râul, Napoleon se interesă:
- Mulţi dezertori au trecut râul zilele acestea?
Naiv, ţăranul i-a răspuns:
- Niciunul, dumneavoastră sunteţi primul.

Împăratului Octavian Augustus îi fu prezentat un grec care semăna uimitor cu el şi, în plus, avea şi cam aceeaşi vârstă.
Glumind, Augustus îl întrebă dacă nu cumva maică-sa fusese în tinereţea ei pe la Roma, cam prin vremea când şi tatăl împăratului era tânăr. Răspunsul grecului fu prompt:
- Mama nu a fost, dar tatăl meu a stat la Roma mai de mult. cam cu un an înainte de naşterea ta, Cezar!

N.T.Orăşanu, poet şi publicist, autor de epigrame şi pamflete politice, a fost trimis în timpul domniei lui Cuza de nenumărate ori la închisoarea Văcăreşti, fiindcă pe vremea aceea exista arestul preventiv pentru delicte de presă. De câte ori Orăşanu scria câte un articol violent sau atingător la Vodă, îşi trimitea imediat salteaua, plapuma şi pernele la Văcăreşti.
Directorul penitenciarului nu voia să le primească, însă Orăşanu îi răspundea:
- Nu-ţi fie teamă, o să primeşti şi ordinul peste câteva ceasuri.
Fapt ce se adeverea întotdeauna.

Un amic al lui Caragiale i s-a plâns acestuia într-o zi:
- Auzi, nene Iancule, neruşinatul ăla de Georgescu, nepricopsitul, coate-goale ăla, a îndrăznit să mă facă tâmpit şi idiot.
- Când, stimabile? l-a întrebat Caragiale cu un aer scandalizat.
- Acum o oră.
- Ce măgar! a exclamat Caragiale.
Apoi, luându-l gura pe dinainte:
- Totdeauna a fost în întârziere neisprăvitul ăsta!

În anul 1906 trebuia să se formeze un nou guvern francez. Cel desemnat cu formarea lui, Ferdinand Sarrien, a invitat acasă câţiva oameni politici pentru consultări, printre care şi pe Georges Clemenceau. În timpul discuţiilor s-a servit un bufet rece. Văzând că dintre oaspeţi numai Clemenceau nu serveşte nimic, gazda l-a întrebat:
- Dumneata ce doreşti, domnule Clemenceau?
- Internele, a răspuns acesta.
A doua zi, Clemenceau a depus jurământul ca ministru de interne!

Ziarisul şi prozatorul Anton Bacalbaşa a fost invitat într-o seară la o petrecere. Printre ceilalţi invitaţi se afla şi un general în retragere. Acesta tocmai citise volumul de schiţe satirice în care scriitorul demasca tarele vieţii cazone. Fără să ştie că scriitorul se afla chiar în faţa sa, generalul indignat ameninţa că îl va chema pe autor în faţa justiţei pentru injurii aduse corpului ofiţeresc, la care Bacalbaşa a intervenit:
- Lăsaţi-l, domnule general. Cine ştie ce amărât o fi şi scriitorul ăsta. Nu vedeţi? Până şi numele îl are ca vai de capul lui, ba cal, ba şa!
"Tinereţea este o noţiune, biologia un adevăr. Ele împreună dau dimensiunea existenţei"(Geo Bogza)

User avatar
momolo
Moderator
Posts: 14340
Joined: 02 Oct 2008, 10:11
Location: Bucuresti

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)

Post by momolo »

din alt post al lui bnt:
GREIERELE ŞI FURNICA

VERSIUNEA ELVEŢIANĂ
Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă. Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.
Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.
Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.
Greierele tremurând de frig nu are nici hrană, nici adăpost şi moare îngheţat.

SFÂRŞIT

VERSIUNEA FRANCEZĂ
Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă.
Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.
Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.
Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.
Greierele tremurând de frig organizează o conferinţă de presă şi întreabă de ce furnica are dreptul să stea la căldură şi să mănânce bine în timp ce alţii, mai puţin norocoşi decât ea, suferă de frig şi foame.
Televiziunea realizează emisiuni în direct, care arată greierele tremurând de frig şi difuzează extrase video cu furnica stând frumos la căldură într-o casă confortabilă, cu o masă plină de provizii.
Francezii sunt şocaţi de faptul că, într-o ţară atât de bogată, bietul greiere e lăsat să sufere în timp ce alţii trăiesc în huzur.
Ziariştii fac interviuri în care întreabă de ce furnica s-a îmbogăţit pe spinarea greierului şi interpelează guvernul pentru a mări impozitele furnicii, astfel încât aceasta să plătească „cât se cuvine".
CGT, FO, Partidul Socialist, Partidul Comunist, Liga Revoluţionară Comunistă organizează manifestaţii în faţa casei furnicii.
Funcţionarii publici decid să facă grevă de solidaritate 59 de minute pe zi pe o perioadă nelimitată.
Un filosof la modă scrie o carte care demonstrează legăturile furnicii cu torţionarii de la Auschwitz .
Ca răspuns la sondaje, guvernul emite o lege privind egalitatea economică şi o lege (aplicată retroactiv asupra perioadei de vară) anti-discriminare.
Impozitele furnicii sunt mărite şi furnica primeşte o amendă pentru că nu l-a angajat pe greiere ca asistent.
Casa furnicii este confiscată de autorităţi pentru că furnica nu are destui bani ca să-şi plătească şi amenda şi impozitele.
Furnica pleacă din Franţa şi se instalează în Elveţia unde contribuie la bogăţia economică.
Televiziunea face un reportaj despre greiere, care de-acum s-a îngrăşat.
Acesta este pe cale să termine proviziile furnicii, chiar dacă primăvara e încă departe. În casa furnicii se ţin în mod regulat întruniri ale artiştilor şi scriitorilor de stânga.
Cântăreţul Renaud compune cântecul „Furnică, opreşte-te!"
Fosta casă a furnicii, devenită locuinţa socială pentru greiere, se deteriorează pentru că acesta nu face nimic pentru a o întreţine.
Guvernului îi este reproşata lipsa mijloacelor. Este înfiinţată o comisie de anchetă ce va costa 10 milioane euro.
Greierele moare de supradoză.
Ziarele şi televiziunile comentează eşecul guvernului de a redresa cum trebuie problema inechităţii sociale.
Casa este invadată de o bandă de gândaci emigranţi.
Gândacii organizează traficul de marijuana şi terorizează comunitatea.
Guvernul se felicită pentru diversitatea multiculturală a Franţei.

SFÂRŞIT
"Tinereţea este o noţiune, biologia un adevăr. Ele împreună dau dimensiunea existenţei"(Geo Bogza)

atyclb
Posts: 647
Joined: 29 Jul 2009, 10:10

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)

Post by atyclb »

http://www.zooland.ro/Cel_mai_destept_c ... -7072.html" onclick="window.open(this.href);return false;

User avatar
momolo
Moderator
Posts: 14340
Joined: 02 Oct 2008, 10:11
Location: Bucuresti

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)

Post by momolo »

- Imagineaza-ti! Sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala!
- Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata!

- Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
- Si sunteti multumiti ?
- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam .


Un fizician îi spune soţiei sale:
- Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!
- Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!
- Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie...




Pe un şantier discuţii aprinse între meseriaşi despre care ar fi cea mai veche meserie de pe pământ:
ZIDARUL:
Noi suntem cei mai vechi meseriaşi, ia gândiţ-ivă cine a ridicat piramidele şi templele acum mii de ani ......
ZUGRAVUL:
Aaa. nu-i aşa, ia gândiţi-vă că încă de pe vremea când oamenii stăteau în peşteri pictau pereţii ... care-i tot un fel de "zugrăveală"
În timp ce discutau ei aşa, trece pe acolo un electrician care, auzind discuţia, le spune:
- Băi băieţi ca să terminăm discuţia, când Dumnezeu a spus "Să fie lumină !".... cablurile erau deja montate!


O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte.
- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
- Mananca si taci!


Doamna Popescu si un domn cu cainele, in statia de autobuz. Cainele se apropie de femeie. Asta, nevricoasa, zice:
- Luati-va cainele de langa mine ca simt cum mi se urca un purice pe picior!
- Bobi, vino aici, doamna are purici!


Un tip cu jeepanu' vede ca s-a facut rosu si se opreste maiestuos la stop.
Un Fiat 500 vine in graba mare si bang! i se infige in spate.
Soferul jeepului simte o usoara zguduitura, se uita calm in stanga, in dreapta, nu vede nimic. Apoi pe ecranul computerului de bord apare un mesaj "New hardware found. Do you wish to install it?"

Ion o viola pe Maria.
Maria:
- Ajutoooor!!!
Ion :
-......Taci, fa,...... ca ma descurc si singur !

Soldatii la raport afara. Vine comandantul si spune:
-Mai misca cineva?
O voce din spate raspunde:
-Pamantul, domnule comandant.
Comandantul:
-Cine a spus asta?
Raspunde din nou vocea:
-Galileo Galilei.
Comandantul:
-Galileo Galilei, un pas in fata!


O baba intr-un tranvai casca intr-una. Un politist de langa ea ii spune, chipurile ca sa-i faca educatie:
- Hoo babo, ca ma inghiti!
La care baba ii raspunde:
-Lasa maica, nu te teme, ca pe voi oricum nu va inghite nimeni!


O cioara survola o cale ferata. La un moment dat vede o surata zdrobita de un tren. Se uita indignata cu un ochi si zice:
- E, ce sa zic,...... Anna Karenina !



La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
- Poţi să te descurci cu sexul slab ?
Radio Erevan răspunde:
- Da, dar e de preferat să fie tare.


O blonda la bar i se adreseaza tânarului aratos care sta lânga ea:
-Chiar credeti ca as vrea, la cinci minute dupa ce ne-am cunoscut, sa ma culc cu dumneavoastra?
-Da, zice tânarul.
-Dumnezeule! Inseamna ca puteti citi gândurile!...


Doua tipe. Una întreaba:
- Maria, ce lungime are penisul?
- 30 de centimetri.
- Auzi ,.... tu ori esti proasta , ori ai avut noroc!


O blondă frumoasă merge la ginecolog.
- Nu ştiu ce să mă mai fac, se vaită blonda. De fiecare dată când fumez, îmi vine să fac sex.
- Mai întâi, trebuie să vă linştiţi, zice doctorul. Haideţi să fumăm o ţigară.

Barbatii accepta complimentele mult mai usor decat femeile. De exemplu:
"Costica, arati foarte bine azi".
Costica: "Multumesc".
Invers: "Maria, arati foarte bine."
Maria: "Da? Probabil din cauza luminii."

Doi beţivi încercau să-l sprijine de gard pe prietenul lor mort de beat, dar acesta tot cădea. Pe trotuar, un domn se uita la ei.
- Dacă l-aţi pune în picioare, zice domnul, poate că ar sta.

O blonda îi povesteste alteia indignata:
- Închipuie-ti, ieri în timp ce ma plimbam prin oras, un ciudat, într-o masina sport, frâneaza brusc lânga mine si ma întreaba daca nu vreau sa fac o tura cu masina lui! Asa un tâmpit! Dar sa stii ca avea o locuinta misto!...

- Si cum va descurcati pe masina de scris?, întreaba seful secretara blonda.
- Nu stiu. Pe masina de scris n-am încercat înca...

O blonda îi povesteste prietenei sale:
- Ieri seara a venit seful meu la mine acasa, în vizita, si m-a violat!
- Si tu, tu nu te-ai aparat?
- N-am putut. Nu mi se uscase înca oja de pe unghii...

Orice om are un orizont intelectual; cind acest orizont se ingusteaza el atinge dimensiunile unui punct, si atunci respectivul spune:
"ACESTA ESTE PUNCTUl MEU DE VEDERE"


Se intalnesc 2 melci:
- E departe restaurantul?
- Nu, nu e departe. O iei la stanga, iar joi o iei la dreapta
"Tinereţea este o noţiune, biologia un adevăr. Ele împreună dau dimensiunea existenţei"(Geo Bogza)

User avatar
momolo
Moderator
Posts: 14340
Joined: 02 Oct 2008, 10:11
Location: Bucuresti

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)

Post by momolo »

Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
- Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el, dar nu mai stiu unde ma aflu.
-Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de grade logitudine vest.
- Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon.
- Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii?
- Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine, si sunt tot in ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.

Atunci femeia i-a raspuns:
- Dar tu trebuie sa fii director!
- Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii?

- Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii, si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.
"Tinereţea este o noţiune, biologia un adevăr. Ele împreună dau dimensiunea existenţei"(Geo Bogza)

User avatar
momolo
Moderator
Posts: 14340
Joined: 02 Oct 2008, 10:11
Location: Bucuresti

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)

Post by momolo »

Scrisoarea de raspuns a Mosului pentru slujbasul mioritic:
Dragul mosului ANGAJAT ,
Iti spun clar si raspicat:
Am primit scrisoarea ta,
Dar m-am sters la cur cu ea.

Si ma pis pe ce-ti doresti,
Nici in vis n-ai sa primesti!
Si daca-mi mai scrii vreodata,
Iti rup gura cu-o lopata!

Nu-l mai cauta pe mosu'
Ca iti face curu` rosu.
Mosu` a plecat din tara ,
Ca-i criza financiara!
"Tinereţea este o noţiune, biologia un adevăr. Ele împreună dau dimensiunea existenţei"(Geo Bogza)

marius_antonio
Posts: 41
Joined: 25 Feb 2010, 10:25

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)

Post by marius_antonio »

Doi indivizi: un sadic şi un homo! Se făcu noapte şi nu aveau unde se odihni! Văzura ei o fabrică parasită şi se refugiaseră in ea!
H: Eu mă cam plictisesc! Ce zici de un joc?
S: De exemplu?
H: Eu iţi fac ce vreau eu ţie şi după care imi faci tu ce vrei tu mie!
S: De acord!
incepu homalăul să-l ia pe sadic: pe la spate -15 minute; pe la faţă-30 minute; alte poziţii - vreo 2 ore ?n total! Obosit, Homalau se dă la o parte şi spune:
- Eu mi-am facut plăcerea, acum urmezi tu!
Sadicul ii luă penisul şi il prinse in mandrina unei menghine, după care luă cheia de la mandrină şi o aruncă cat de departe putu! Sadicul luă un fierastrău in mană şi venea spre Homo!
H: Şi ce ai să faci acum, o să mi-o tai?
S: Nu, ai să ţi-o tai singur! Eu dau foc la fabrică!

Obelix
Posts: 1444
Joined: 19 Jan 2009, 13:01

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)

Post by Obelix »

Silent Monks Singing Halleluia :lol:

http://www.youtube.com/watch?v=ZCFCeJTE ... re=related" onclick="window.open(this.href);return false;

To most Christians, the Bible is like a software license. Nobody actually reads it. They just scroll to the bottom and click "I agree."

User avatar
momolo
Moderator
Posts: 14340
Joined: 02 Oct 2008, 10:11
Location: Bucuresti

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)

Post by momolo »

Cică moare un inginer şi ajunge la Porţile Raiului. Il caută Sfântul Petru prin catastife, prin hârtii, agende, caiete, da' nu-l găseşte defel, şi atunci îi spune inginerului:

- Îmi pare rău, nu eşti pe listă, nu pot să te las să intri. Trebuie să te duci în Iad.

Tipul, ce să mai zică, se duce în Iad. Dar nu trece multă vreme, şi inginerul, sătul de mizeriile specifice Iadului, se pune pe treabă şi începe să proiecteze diverse îmbunătăţiri.

Cu trecerea timpului, în Iad încep să beneficieze de ISO 9000, SAP, control de fluxuri de cenuşă, aer condiţionat, cuptoare de smoală cu alimentare automată, closete cu auto-spălare, sala maşinilor, programe de siguranşă şi prevenire a accidentelor, scări rulante, reţele de comunicaţii cu fibră optică, programe de mentenanţă predictivă, sisteme de control field bus şi Hart, acces pe bază de amprente digitale, Wi-fi, iPod-uri, etc...

Într-o bună zi, îl sună Dumnezeu pe Satana la telefon şi-l intreabă:

- Ei, şi cum mai e pe la voi, cum merg lucrurile pe acolo jos?

Îi răspunde dracul:

- Suntem pe cale să ne certificăm ISO 9000, 14000, 18000, 21000, avem un sistem de control de flux al cenuşii, aer condiţionat, closete cu drenaj prin infraroşii, scări rulante cu limitatoare automate de sarcină, echipament domestic pentru eficienţă energetică, Internet la liber... Până şi eu am publicat prima versiune a paginii mele web.

La care Dumnezeu tună prin telefon:

- Ceeeeeeee??? Vrei să spui că ţii cumva acolo la tine vreun inginer???

Scaraotchi, cu tupeu, îi raspunde:

- Da! Da' de ce îintrebi?

- Aşa ceva nu se poate admite! Ce face un inginer în Iad? Locul lui nu este în Iad. Inginerii întotdeauna merg în Rai. Să mi-l trimiţi imediat, m-ai auzit?

- Nici să nu visezi aşa ceva, zice dracul. Inginerul va rămâne cu mine pentru eternitate.

- Trimite-mi-l imediat sau... TE DAU IN JUDECATĂ!

La care Satana începe să râda în hohote:

- Nu zău, chiar aşa? ŞI... DE UNDE O SĂ SCOŢI TU UN AVOCAT?
"Tinereţea este o noţiune, biologia un adevăr. Ele împreună dau dimensiunea existenţei"(Geo Bogza)

User avatar
brighty
Posts: 899
Joined: 06 Nov 2008, 19:05
Location: Bucuresti

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)

Post by brighty »

Băse şi Boc în SUA. Într-un oraş, se opresc în faţa unui circ în care mulţimea asculta înfiorată spusele patronului. Acesta, de pe un podium, striga într-o goarnă:

- Lume, lume, nu sînt glume. Cîştigă pe loc 10.000 de dolari cel care va reuşi să bea pe nerăsuflate o sticlă de whisky, să se culce cu o negresă canibală şi să taie laba unei leoaice.
Tentaţie mare. Se duce unul, înalt de peste 2 metri. Bea o jumătate din sticlă şi se prăbuşeşte. Căzut de la peste 2 metri, capul i se sparge.

Băse îi zice lui Boc:
- Mergi, mă, şi tu, că ai experienţă cu palinca.
Boc, ascultător şi servil ca întotdeauna, calcă ţanţoş prin mulţime, urcă pe podium, patronul priveşte curios piticania de doar 1 metru şi ceva, are o ezitare, dar îi întinde, totuşi, sticla. Boc o duce la gură, bea ceva mai mult de jumătate şi se prăvăleşte. Căzut de la 1 metru şi ceva, capul nu păţeşte nimic. Zîmbind sarcastic într-un colţ de dinte, clipind şiret din ochiul bleg, Băse rînjeşte:
- Mă, Boc, de nimic nu eşti în stare. Ia uită-te la mine.
Băse se avîntă în valurile mulţimii, urcă pe podium, ia o sticlă, o dă gata, mai cere una, o bea şi pe aceea, apoi intră val-vîrtej în cortul circului, de unde prind să se audă gemete şi mîrîieli preţ de cîteva minute. Apoi, minune: Băse iese cu hainele sfîşiate, zgîriat ca naiba. Agită furios un cuţit, urlînd:
- Unde-i negresa, să-i tai laba?

User avatar
momolo
Moderator
Posts: 14340
Joined: 02 Oct 2008, 10:11
Location: Bucuresti

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)

Post by momolo »

Image
"Tinereţea este o noţiune, biologia un adevăr. Ele împreună dau dimensiunea existenţei"(Geo Bogza)

atyclb
Posts: 647
Joined: 29 Jul 2009, 10:10

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)

Post by atyclb »

http://www.youtube.com/watch?v=pDTCHQ27 ... r_embedded" onclick="window.open(this.href);return false;

User avatar
momolo
Moderator
Posts: 14340
Joined: 02 Oct 2008, 10:11
Location: Bucuresti

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)

Post by momolo »

Intr-o benzinarie, un proaspat pensionar alimenta, atent sa nu depaseasca 10 lei, Dacia sa subreda model 1982.
La pompa de alaturi, o superba tanara coboara dintr-o la fel de superba decapotabila, cautand zadarnic din priviri un pompagiu.

Omul nostru, se ofera fastacit sa o ajute.

Dupa un schimb sumar de amabilitati, omul isi ia inima in dinti si isi exprima fatis nedumerirea…

- Domnisoara, eu am lucrat 40 de ani la Banca si nu am reusit sa imi cumpar decat Dacia asta pe care o vezi.

Dumneata ce serviciu ai sau cu ce te ocupi de iti permiti asemenea bijuterie de masina la varsta dumitale atat de frageda?

- Cu sex oral, tataie, raspunse ea amuzata.

- Cum, zise omul iesindu-i ochii din orbite, adica iei muie?

- Nu, tataie. Eu fac sex oral. Muie ai luat dumneata, timp de 40 de ani, muncind la Banca…
"Tinereţea este o noţiune, biologia un adevăr. Ele împreună dau dimensiunea existenţei"(Geo Bogza)

atyclb
Posts: 647
Joined: 29 Jul 2009, 10:10

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)

Post by atyclb »

Alexandru Andries - (cantec pt)Felix, motanul turnator

http://www.trilulilu.ro/schassburg/7a7bdb3d814a6c" onclick="window.open(this.href);return false;

Stiu ca nu sint recomandate postarle ce au culare politica , daca se considera ca nu isi gaseste locul pe acest forum, rog moderatorii sa stearga acest post.

Post Reply