BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)

Doar o vorba sa-ti mai spun
User avatar
momolo
Moderator
Posts: 14344
Joined: 02 Oct 2008, 10:11
Location: Bucuresti

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)

Post by momolo »

Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul, cu excepţia penisului.
Asa ca se duce la plajă, se îngroapă tot sub nisip, cu excepţia zonei albe.
Două bătrîne se plimbau pe plajă si observa ciudata excrescenta în nisip.
Una din ele îi spuneceleilalte:
- Nu există dreptate pe lumea asta! La 20 de ani mă intrigau, la 30 îmi plăceau, la 40 umblam după ele, la 50 plăteam, la 60 mă rugam.
La 70 m-am resemnat în sfîrşit fără... Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu mă mai pot...apleca.
"Tinereţea este o noţiune, biologia un adevăr. Ele împreună dau dimensiunea existenţei"(Geo Bogza)

User avatar
momolo
Moderator
Posts: 14344
Joined: 02 Oct 2008, 10:11
Location: Bucuresti

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)

Post by momolo »

Ghita de la Cluj , isi suna colega Ildiko, de la Mircurea Ciuc :
- Servus Ildiko, cum este la voi, frig ?
- Nu , este bine, sunt minus 20 grade !
- Cum asa, ca eu am auzit ca sunt minus 40 grade ?!
- Poate afara !
"Tinereţea este o noţiune, biologia un adevăr. Ele împreună dau dimensiunea existenţei"(Geo Bogza)

User avatar
momolo
Moderator
Posts: 14344
Joined: 02 Oct 2008, 10:11
Location: Bucuresti

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)

Post by momolo »

Ion catre Maria:
- Marie, esti ca un nor!
Maria, cu zambetul pe buze:
- Alb si pufos ?
Ion:
- Nu, dar atunci cand pleci, parca mi se lumineaza ziua...
-----------------------
Ardeleanu vine acasă beat-mut.
Soţia strigă la el: - Beţivule, porcule, parazitule, mai ai de gând să bei?
El tace.
Ea din nou: - Mai ai de gând să beeeiii?
El iarăşi tace.
- Hei, nu mai auzi bine; mai ai de gând să bei?
- No bine hai, toarnă-mi un pahar, dacă insişti...
-----------------------
Casierul sinagogii ramasese fara nici un ban cu care sa ajute patura
saraca. Nici in cutia de ajutorare a saracilor nu se mai introduse
demult vreun banutz.
A doua zi dimineata pe usa sinagogii a aparut o instiintare:
"Un barbat casatorit din cartier are legatura cu o femeie necasatorita. Daca pana maine dimineata nu apare o bancnota de 200$ in cutia saracilor,voi fi nevoit sa-i dezvalui numele."
A doua zi a gasit in cutia saracilor 25 de bancnote de 200$, una de 100$ si un bilet: "Mai amana pana maine si fac rost de toti banii !"
-----------------------
Turismul rural - cativa turisti ii spun sateanului care le-a inchiriat casa : - Bade, totul ar fi senzational, exceptand situatia deplorabila a grupurilor sanitare ! Nu te poti duce linistit la WC din cauza mustelor care roiesc si zumzaie intr-una ! - Apai, domnilor, ia mergeti domniile voastre sa va faceti nevoile, la ora pranzului, cand toate mustele alea se aduna in sala de mese !
-----------------------
- Vreau sa vorbesc cu domnul inspector sef !
- E in grajdul bovinelor... O sa-l recunoasteti usor ca are pe cap un chipiu !
-----------------------
Pestisorul de aur este prins in undita de un mioritik si-i incepe sa injure:
- Ia zi ma ca sa nu mai pierdem timpu', cati bani vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru !
-----------------------
Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta. De asemenea, au hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta si prin urmare au convenit sa nu poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta la clasa clericilor. De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat niste camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare. In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati in hainele lor turbate. Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele si peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea catre ei leganandu-si ametitor soldurile. Bietii preoti au ramas cu ochii holbati pe "dotarile" incredibile ale femeii. Cand sa treaca pe langa ei, ea le-a zambit si le-a spus: -Buna dimineata, Parinte, buna dimineata Parinte, adresandu-se fiecaruia separat. Apoi s-a indepartat. Cei doi au ramas blocati. Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti? A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste haine si mai socante decat cele din ziua precedenta. Atat de tipatoare, incat le puteai auzi inainte de a le vedea. Si astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja in sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de vacanta. Dupa un timp, aceeasi blonda superba, topless, purtand un tanga minuscul, se indreapta catre ei. Din nou, le zambeste, le adreseaza cate un "buna dimineata, Parinte" si se indeparteaza. Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga: -Doar o clipa, domnisoara. -Da, raspunde aceasta.-Uite, noi chiar suntem preoti, si suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne, cum ai putut stii ca suntem preoti fiind imbracati asa? -Parinte, raspunde ea, sunt eu, maica Aglae!
-------------------------
Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta. Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice: -Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi. Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si "indeplinesc tema ce corespundea locului". In drum spre casa, unul dintre batrani zice: -Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta! -Moarta? Spune celalalt. De ce crezi asta?-Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste. -Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare! -Vrajitoare!!! De ce naibii zici asta? -Pai, sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund, atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si in plus mi-a mai luat cu ea si proteza!
--------------------------
Pe strada se plimba o doamna imbracata cu o superba haina de blana. Alta doamna se apropie de ea si spune:
-Va dati seama cate animale au fost ucise pentru aceasta blana?
-Dar dumneavoastrã stiti cu cate animale a trebuit sa ma culc pentru aceasta blana?
--------------------------
Un tip intra intr-un wc public…in cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos. Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din WC, din reflex, stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din WC ce s-a intamplat. Acesta, speriat ca naiba, raspunde: - 'tu-i mama ma-sii, am crezut ca mi-au sarit ochii!
--------------------------
Dupa ce loveste un pieton, o masina isi continua drumul inca vreo 10 metri... Soferul scoate capul pe fereastra si tipa: - Fii ba atent! Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba: - De ce ba?, dai inapoi ?
---------------------------
La o masa intr-un bar, statea un nene care dadea pe gat pahar dupa pahar. De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii. Intrigat, barmanul l-a intrebat: - De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar? - Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa e timpul sa ma duc acasa!
----------------------------
Un bãrbat se duce la doctor si zice: -Doctore, nu stiu ce se întâmplã. Când dau gaze, ele nu miros! Doctorul îi cere sã mai tragã unul. Pacientul trage un vânt serios, apoi doctorul dispare un timp, dupã care se întoarce cu un bãt lung, cu un cârlig în vârf. -Vai, doctore, ce o sã faceti cu batul ala? -O sã deschid geamul! Problema ta e la nas!
---------------------------
Doi nemti discutã într-un showroom: - Ce-i asta, Dacia Duster? - Duster...da - Româneascã, nu? - Da, româneascã.. - Bunã, nu? Garda înaltã, cauciucuri groase... - Mda.. - Mãi, ce ti-e si cu românii ãstia...ar face orice numai sã nu-si repare drumurile.
---------------------------
Femeile sunt de trei feluri:
- cele cuminti - care se culca numai cu unul,
- curvele - care se culca cu toti
si
- curva dracului, se culca cu toti, numai cu mine nu!
----------------------------
I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?
R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.
----------------------------
I. Care este dezavantajul unei lupe ?
R. Mareste, dar nu intareste !
----------------------------
Geometrie:
- Cum transformi un pentagon in patrat?
- Aplici teorema lui binladen.
----------------------------
I. De ce nu creste populatia Romaniei ?
R. Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.
----------------------------
I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R.. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.
----------------------------
I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
R. Turist.
----------------------------
I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.
----------------------------
I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare pe masa?
R. Cand se ia curentul.
----------------------------
I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
R. Castrat.
----------------------------
I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.
----------------------------
I. Care este diferenta dintre un frigider si un WC?
R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!
----------------------------
Doi poliţişti se întâlnesc:
- Mă, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder.
Se întâlnesc şi a doua zi:
- Ce zici, ţi-a plăcut oul?
- Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghiţit-o cam greu.
----------------------------
Un poliţist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul răcnet.
- De unde ai televizoru'? întreabă soţia.
- L-am câştigat la un concurs organizat de poliţie.
- Ce fel de concurs?
- De matematică.
- Şi ce v-au dat de făcut?
- Cât fac 5x5? Iar eu, cu 17, am ieşit pe locul trei.
----------------------------
Doi poliţai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopţii. Un poliţai zice:
- Ghiţă, uite un spion!
- Nu, bă, e unu' cu gunoiu'!
- Ba e spion! Mă duc să-i cer actele.
Se duce organul la dl. inginer:
- Actele dv., vă rog!
- Ce acte, dom'le, am ieşit cu gunoiu'!
- Eşti spion! Mergi la secţie.
- Dom'le, sunt ing. Ionescu, stau în blocu' asta, la apartamentu' 8.
- Ghiţă, du-te la asociaţie şi verifică!
Se duce Ghiţă şi vine fugă înapoi:
- Nu locuieşte nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la secţie, dl. inginer tot face gălăgie că stă la ap. 8. Îl mai trimite şefu' pe Ghiţă încă o dată la asociaţie să mai verifice,
acelaşi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8.
A doua zi de dimineaţă, apare şeful poliţiei, vecin de scară cu ing. Ionescu. Aude povestea şi îl eliberează pe inginer.
Inginerul merge supărat direct la asociaţie.
Administratoru' nici nu-l lasa să deschidă gura:
- Domnu' Ionescu, aveţi probleme. V-a căutat poliţia de 2 ori, da' le-am spus că nu staţi aici.
------------------------------
La postul comunal de jandarmi se prezintă un individ cu aripa maşinii înfundată.
- Domnule plutonier, aveţi vaci negre în satul acesta?
- Din câte ştiu eu, nu.
- Dar capre negre?
- Nu, nu cred.
- Cai negri?
- Nu. De ce întrebaţi?
- Înseamnă că am lovit un popă.
------------------------------
Un poliţist se bărbiereşte. Sună telefonul. Poliţistul se taie... De ce?
Să ştie unde a rămas...
------------------------------
Un poliţist vroia să-şi ia televizor. Intră într-un magazin de electronice, vede unul potrivit şi îi spune vânzătorului.
- Ne pare rău, dar aici nu servim poliţişti.
Vine poliţistul şi a doua zi, de data aceasta îmbrăcat în civil şi cu o mustaţă falsă.
- V-am mai spus o dată că nu servim poliţişti.
Exasperat, poliţistul se duce, îşi face operaţie de schimbare de sex.
Se întoarce după câteva zile cu înfăţişarea complet schimbată.
- Bine, dom'le, chiar nu-nţelegi că produsele din magazinul nostru nu sunt pentru poliţişti?
- Extraordinar! Cum îţi dai, dom'le, seama că sunt poliţist?
- Acela nu este televizor, dom'le, este cuptor cu microunde...
-----------------------------
Un poliţai intră într-o librărie:
- Daţi-mi, vă rog, un plic rotund; vreau să trimit o circulară prin secţie pe la noi.
Vine şi superiorul lui şi-l scuză faţă de vânzătoare:
- Doamnă, ştiţi, este nou la noi în secţie, nu prea ştie el care-i treaba pe aici. Dar dacă tot am intrat în librărie, daţi-mi şi mie un
glob cu harta României.
-----------------------------
Doi puşti mergeau în troleul 66 şi spuneau bancuri despre poliţişti.
Unul zice:
- Bă, de ce merg poliţaii câte doi pe stradă?
- Păi unul ştie să scrie şi altul ştie să citească!
- Ha, ha, ha...
În spatele lor, doi poliţişti pe care tipii nu-I observaseră se opresc din conversaţie şi ascultă la ce spun puştii. După ce aud faza asta, se duc la ei:
- Actele la control, puşlamalelor!
Cel mai mare dintre tineri scoate intimidat buletinul şi îl întinde poliţiştilor. Ia ăla buletinul, se uită la el şi-I zice celuilalt:
- Ia notează acolo!
-----------------------------
Două soţii de poliţişti stau de vorbă. Una zice:
- Dragă, soţul meu are post lângă o florărie. Niciodată nu mi-a adus vreo floare.
- Şi ce? Al meu are post lângă Conservator si nici macar o conservă nu mi-a adus până acum?
-----------------------------
"Tinereţea este o noţiune, biologia un adevăr. Ele împreună dau dimensiunea existenţei"(Geo Bogza)

User avatar
momolo
Moderator
Posts: 14344
Joined: 02 Oct 2008, 10:11
Location: Bucuresti

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)

Post by momolo »

Tanara si apetisanta mea sotie statea dimineata in bucatarie, pregatindu-ne ca de obicei 4 oua fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un T-shirt
scurt pe ea, cu care si dormise. Asa cum am intrat, aproape adormit, ea s-a aplecat misterios spre mine:
- Ar trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment!
- Uau! Ochii mi s-au luminat brusc, sunt oare treaz sau inca visez?
Atunci nu poate sa fie decat ziua mea norocoasa! Am imbratisat-o si apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie.
La final, ea mi-a spus un tandru "Multumesc!" si s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul inca in jurul gatului.
Fericit, dar un pic derutat, am intrebat:
- Ce a fost asta?
Si mi-a explicat:
- Stii, s-a stricat cronometrul si nu stiam cat timp sa fierb ouale...
"Tinereţea este o noţiune, biologia un adevăr. Ele împreună dau dimensiunea existenţei"(Geo Bogza)

kaav
Posts: 1717
Joined: 19 Oct 2008, 18:33

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)

Post by kaav »

cand pasiunea capata note excesive...
http://www.paracetalol.ro/wp-content/up ... e-pian.jpg" onclick="window.open(this.href);return false;

User avatar
momolo
Moderator
Posts: 14344
Joined: 02 Oct 2008, 10:11
Location: Bucuresti

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)

Post by momolo »

Ingrediente:

Un popor mare, necopt, fara miez;
Mult ciolan;
Trei patru partide mari si cateva mai mici de diverse culori;
O blonda de Plescoi;
Un varf de boc;
O legatura mare de searvicii secrete cu urechi fine;
O curte constitutionala moale si bine fragezita;
Cateva cozi de procurori;
Doua trei sindicate stafidite;

Condimente:

Apa de ploaie;
Praf in ochi;
Gargara macinata;
zeama de baliverne;
Tupeu varsat;

Se taie poporul in doua parti, una buna si una rea. Apoi fiecare bucata se taie in doua, una buna, una rea, si tot asa pana se formeaza bucatele mici ce pot fi mancate dintr-o inghititura. Se separa apoi bugetarii de nebugetari, medicii de pacienti, profesorii de studenti, copii de parinti, grasii de slabi, si se lasa la decantat pana se ridica la suprafata uscaturile. Acestea se culeg cu atentie si se pun deoparte intr-un recipient caldut. Din restul se taie 25%, se scoate vlaga si se pune la foc mic, cu zeama de baliverne si cu praf in ochi, sa nu se prinda. Se acopera cu un capac mare ca sa nu rasufle si din cand in cand se stinge cu putine apa de ploaie.

Separat se ia un partid portocaliu si se intoarce de pe stanga pe dreapta. Apoi se impaneaza pe toate partile cu bucatele taiate din celelalte partide. Se presara deasupra uscaturi, iar peste se pune varful de boc si blonda de Plescoi cu ciolanul in gura,si se lasa la dospit.

Celelalte partide se toaca marunt impreuna cu sindicatele si se invelesc cu servicii secrete. Apoi se freaca bine cu cozile de procurori, se trag in teapa si se pastreaza la racoare. Din cand in cand se gusta si se reevalueaza.

Se aseaza partidele intr-un parlament din teflon cu manere. Cel portocaliu se pune cu grija in mijloc. Pe langa el se mai presara doua trei partide mici si bine fragezite. Restul de partide se presara dupa gust. Se da totul prin curtea constitutionala si se inveleste cu gargara macinata.

Se aseaza totul peste poporul deja bine minstuit si se da la copt. Din cand in cand se strange caimacul de deasupra, cu care se unge bine blonda si uscaturile de deasupra, iar peste restul se toarna zeama de baliverne cu tupeul varsat.

Se serveste rece, pe stomacul gol, in piata. In caz de probleme digestive sunati la 112.
"Tinereţea este o noţiune, biologia un adevăr. Ele împreună dau dimensiunea existenţei"(Geo Bogza)

User avatar
momolo
Moderator
Posts: 14344
Joined: 02 Oct 2008, 10:11
Location: Bucuresti

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)

Post by momolo »

Incredere.

Vine un moment cand o femeie trebuie sa aiba incredere in sotul sau... de exemplu:
O sotie vine acasa seara tarziu, cu o zi mai devreme dupa ce fusese plecata intr-o calatorie de afaceri si deschide incet usa de la dormitor.
De sub patura ea vede iesind patru picioare in loc de doua.
Se intinde dupa bata de baseball si incepe sa loveasca cu sete patura.
Dupa ce termina se duce in bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin.
Cand intra in bucatarie il vede pe sotul sau citind o revista.
"Buna draga!" spune el ... "Parintii tai au venit in vizita si i-am lasat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?"
"Tinereţea este o noţiune, biologia un adevăr. Ele împreună dau dimensiunea existenţei"(Geo Bogza)

User avatar
momolo
Moderator
Posts: 14344
Joined: 02 Oct 2008, 10:11
Location: Bucuresti

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)

Post by momolo »

Intr-un port un marinar si un pirat stateau la bar si beau wisky. La un moment dat marinarul observa la pirat ca are in loc de o mana un carlig, in loc de un picior, unul de lemn si mai avea un ochi de sticla.
Curios, marinarul il intreaba:
- Unde ti-ai pierdut piciorul?
- Pe o furtuna am cazut peste bord si cand sa ma scoata baietii mei, m-a muscat un rechin si am pierdut piciorul.
- Dar vad in loc de mana un carlig, cum s-a intamplat?
- Intr-o batalie, un inamic mi-a taiat mana cu un topor!
- Si ochiul cum l-ai pierdut?
- O pasare a trecut in zbor si s-a gainatat pe ochiul meu!
- Ti-ai pierdut ochiul de la un simplu gainat ?
- Era prima mea zi cu carligul…
"Tinereţea este o noţiune, biologia un adevăr. Ele împreună dau dimensiunea existenţei"(Geo Bogza)

User avatar
momolo
Moderator
Posts: 14344
Joined: 02 Oct 2008, 10:11
Location: Bucuresti

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)

Post by momolo »

Cum iti dai seama ca esti roman:

Tot ce mananci are gust de ceapa si usturoi;

• incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hartia de la
cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu;

• stai langa cele mai mari doua valize din aeroport;

• ajungi la petreceri cu una – doua ore intarziere si ti se pare
foarte normal;

• dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare, mai stai o ora
in fata usii la povesti;

• parintii tai nu arunca niciodata n imic si daca reusesti sa
arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi;

• ai perdele de dantela;

• ai fata de masa din macrame;

• ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta;

• ai sau ai avut covoare pe pereti;

*mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg ;

• ai draperii macar la o usa din casa;

• mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton
si pungile de la sandvisuri spalindu-le;

• ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie;

• folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de
gunoi;

• raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati
de recipiente de plastic si sticla;

• parintii te striga cu diminutive animale cind ii enervezi;

• nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5
persoane la autobuz, tren sau aeroport;

• suni interurban numai dupa ora 11 PM;

• parintii te suna si te intreaba daca ai mancat, chiar daca e
miezul noptii;

• parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si
atunci cind suna in strainatate inca urla la telefon;

• ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca
tapiseria;

• nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta;

• ai vazut pamantul din interiorul unui WC din tren, in mers;

• copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi
sint 25 de grade afara;

• porti palton din septembrie pina in mai;

• daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e
nebun, desi sint 20 de grade afara;

• crezi ca “urda”, “mamaliga”, “parizer”, “telemea”, “zacusca”
sint feluri internationale de mancare;

• cind vin straini la tine in vizita te distrezi dandu-le cea mai
tare tuica din casa… si cand reusesc sa bea un pahar le mai torni…

• cand ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca
“NU” la tine inseamna ca “DA”….

• ai masina de 100 000(o suta de mii) de euro dar stai intr-o
garsoniera cu chirie.

• ai ultimul tip de telefon mobil pe care il folosesti doar sa
dai beep-uri pentru ca nu mai ai credit pe cartela.

• oriunde ai pleca in afara orasului cu tren, masina, avion a i
la tine sandwich-uri cu salam/parizer/branza chiar daca, calatoria
dureaza mai putin de 2 ore.

• obiectele tale vestimentare au firma imprimata cat mai la
vedere si in culori cat mai stridente.

• cand mergi la cumparaturi la mall/hipermarket te imbraci ca la
nunta.

• parchezi pe trecerea de pietoni/statia de autobuz pe motiv ca
stai doar 5 minute.

• asculti toata ziua muzica dar nu ai nici macar un CD original
cumparat din magazin.

• pleci o luna in afara tarii si deja uiti limba romana.

• cand mergi noaptea cu masina aprinzi si farurile de ceata.

• claxonezi la semafor chiar daca e inca rosu. Preventiv.

• nu strangi niciodata mizeria pe care o face cainele tau pe
stada si mai si razi de cei care o fac.

• mergi pe trotuar cu masina ca sa ajungi in fata coloanei care
asteapta la semafor.

• îti faci credit pe 10 ani ca sa iti cumperi laptop, chiar daca
abia stii sa misti mouse-ul
"Tinereţea este o noţiune, biologia un adevăr. Ele împreună dau dimensiunea existenţei"(Geo Bogza)

User avatar
momolo
Moderator
Posts: 14344
Joined: 02 Oct 2008, 10:11
Location: Bucuresti

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)

Post by momolo »

Articolul asta e de rubrica bancuri! Citez:
Zeci de gadgeturi, microsisteme care înlocuiesc bătrânele combine muzicale cu CD, au apărut pe piaţă.
Iar dacă vrei un sunet mai puternic poţi conecta mai multe cu telefonul. De exemplu, poţi pune o boxă în cameră, una în bucătărie şi alta în living.
Din smartphone rulezi muzica care se aude în boxe şi, de asemenea, vei putea controla volumul pentru fiecare în parte.
Sunetul acestor sisteme este destul de puternic încât să poţi da o petrecere acasă.
http://www.evz.ro/detalii/stiri/cd-ul-i ... 74035.html" onclick="window.open(this.href);return false;
"Tinereţea este o noţiune, biologia un adevăr. Ele împreună dau dimensiunea existenţei"(Geo Bogza)

User avatar
momolo
Moderator
Posts: 14344
Joined: 02 Oct 2008, 10:11
Location: Bucuresti

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)

Post by momolo »

Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note.
Tac'su : - Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica ?
Gigel : - Profu' de educatie fizica zice "Gigele ridica un picior". Eu ridic un picior... Dupa aia zice "Gigele ridica-l si pe celalalt..." Si eu i-am zis "Pai crezi ca pot sa stau in p...?". Si mi-a pus 2.
Tac'su : - Bravo Gigele, bine ai facut !
A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tac'su : - Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura'?
Gigel : - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p'asta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu p... vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ D'unul viu, cu p... moarta.
Tac'su : - Bravo Gigele, chiar e misto !
A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi .....
- Ce s-a intamplat ?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2 ?" si eu am spus "6"
- Pai .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3 ?"
- Si care p... mea e diferenta?
- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.
A 4-a zi Gigel ii zice lui tac'su ca l-a exmatriculat din scoala.
- Pai de ce ?
- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie...
- Pai, ce p... mea cauta profu de geografie acolo ?
- Asta i-am intrebat si eu !
"Tinereţea este o noţiune, biologia un adevăr. Ele împreună dau dimensiunea existenţei"(Geo Bogza)

atyclb
Posts: 650
Joined: 29 Jul 2009, 10:10

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)

Post by atyclb »

http://www.catavencii.ro/Motivul-pentru ... _4408.html" onclick="window.open(this.href);return false;

User avatar
momolo
Moderator
Posts: 14344
Joined: 02 Oct 2008, 10:11
Location: Bucuresti

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)

Post by momolo »

Dacă s-ar face un concurs european de suflat mucii, românii tot s-ar uita, ar urla „Hai Cornel din Bragadiru!“ spre televizor şi ar vota cu Vasea din Cahul, sperînd că dacă noi votăm cu al lor, or să voteze şi moldovenii cu al nostru. Pentru că la concursurile astea care nu înseamnă nimic avem şi noi o şansă. Pînă şi castratul ăla dubios de Trăistariu a ieşit pe locul 4 acum cîţiva ani. E singurul tip de clasament pozitiv în care ţara noastră poate fi printre primele zece ţări din Europa la ceva: concursuri tîmpite. La ceva cu impact asupra vieţilor noastre mizerabile n-o să fim niciodată în partea bună a clasamentului. Atît avem şi noi: Eurovision-ul şi concursurile de gimnastică. Nu contează că actul în sine nu ne interesează nici cît negru sub unghie. Data viitoare cînd francezul şi englezul ne vor aduce aminte că avem cel mai mare procent de analfabeţi din Europa, o să putem să le dăm peste nas, spunînd „Da, fraierilor, da’ la Eurovision ne-am pişat pe voi!“.
exceptional articolul !!!!
"Tinereţea este o noţiune, biologia un adevăr. Ele împreună dau dimensiunea existenţei"(Geo Bogza)


User avatar
momolo
Moderator
Posts: 14344
Joined: 02 Oct 2008, 10:11
Location: Bucuresti

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)

Post by momolo »

Subject - de la...Paris:

Primarul Parisului era foarte îngrijorat în privinta invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées.

Nu putea nicidecum sã-i alunge din oras. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei.
Parizienii nici nu mai puteau cãlca pe alei, nici sã conduci nu mai avea niciun haz.

Costa o avere sã tot cureti strãzile si trotuarele.

Într-o zi intrã în primãrie un om care-i face primarului o ofertã.

"Îti pot scãpa frumosul oras de plaga columbeascã fãrã nicio platã. Dar trebuie sã promiti cã nu-mi vei pune nicio întrebare.

Sau, îmi poti plãti un milion de euro si sã-mi pui o întrebare."

Primarul cântãri oferta si o acceptã rapid.

A doua zi, omul se cãtãrã în vârful Turnului Eiffel, îsi descheie redingota si eliberã un porumbel albastru.
Porumbelul albastru dãdu de câteva ori din aripi si apoi se pierdu în înaltul cerului parizian.

Toti porumbeii din Paris au vãzut porumbelul cel albastru si s-au adunat în
aer în urma acestuia.

L-au urmat cu totii într-un nor urias spre Rãsãrit, departe, departe.

A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l
astepta încã în vârful Turnului Eiffel.

Primarul era în extaz. A considerat cã omul si porumbelul albastru auînfãptuit o adevãratã minune scãpând Parisul de plaga porumbeascã.
Desi omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec cu un milion de euro si i-a spus cã, într-adevãr, voia sã-i punã o întrebare.

Chiar dacã s-au înteles cã nu-l costa nimic pentru curãtarea orasului, se hotãrâse sã plãteascã un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE.

Omul acceptã banii si-l invitã pe primar sã-i punã UNICA întrebare.

Primarul întrebã:

"Aveti si un tigan albastru??"
"Tinereţea este o noţiune, biologia un adevăr. Ele împreună dau dimensiunea existenţei"(Geo Bogza)

Post Reply