BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)

Doar o vorba sa-ti mai spun
atyclb
Posts: 646
Joined: 29 Jul 2009, 10:10

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)

Post by atyclb »

Magnetofonul...
http://www.youtube.com/watch?feature=en ... -5zJxLcyig" onclick="window.open(this.href);return false;

User avatar
Obi Wan
Posts: 415
Joined: 21 Mar 2011, 15:03

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)

Post by Obi Wan »

Sotia urca pe cantar. Sotul ii spune:
- Nu esti grasa deloc! Doar ca pastrand proportia ar trebui sa fii putin mai inalta!
- Da?! Si cam ce inaltime ar corespunde cu greutatea mea?!
- Cinci metri si jumatate!

Nimfomana de etnie maghiara vreau sa cunosc tanar roman, inalt, dotat, cu cunostinte de istorie, dornic de razbunarea neamului.

- Dragul meu, îti amintesti, asta toamna ai fost la pescuit?
- Da, si?
- A sunat stiuca sa-ti spuna ca e însarcinata.

- Ma simt atât de singura... am nevoie de o companie... de preferat sa fie una de petrol!

Ce este un Doctor ginecolog?
Un om care cauta problemele acolo unde altii cauta fericirea.

Barbatilor, tineti minte! Daca vreti sa nu fiti înselati, femeia trebuie sa aiba sifonierul plin de haine, astfel încât amantii sa nu aiba loc acolo!

Vine o tipa la doctor cu sotul:
-Ce s-a intamplat?
-D-le doctor, sotul meu a fost intepat in penis de albine...Dar am o rugaminte...Scoate-i numai durerea, inflamatia te rog s-o lasi!!!!

Un politist bacauan, prins în flagrant:
Un politist bacauan a fost prins de colegii sai in timp ce intentiona sa isi cumpere volumul "Critica ratiunii pure" de Immanuel Kant. Acesta a fost dus la sectie, unde a fost supus unui interogatoriu intens. Omul legii sustine insa ca este o interpretare gresita a gestului sau si nu e vinovat de nimic. - "Nu o luam pentru mine, jur! M-a rugat un prieten sa il ajut. Eu nu am nicio legatura cu imersiunea dihotomica in subconstientul irational al sinelui si, sincer, nu sunt un apologet al kantianismului", a declarat Ionel C. Sefii sai sunt insa convinsi ca acesta este vinovat. - "L-am observat de mai demult. Era ceva ciudat cu el. Mereu era primul care termina de citit numerele de inmatriculare", ne-a declarat adjunctul IJP.
De asemenea, Inspectoratul de Politie a demarat o ancheta si in privinta celor doi politisti care l-au surprins pe Ionel C. - "Exista niste semne de intrebare vizavi de cei doi. Ce cautau ei in preajma librariei? Exista premisele existentei unei intregi filiere de politisti intelectuali". Ancheta continua..

- Mamico, vaca zice muuu sau nuuu?
- Eh, depinde de bou…

Sânii sunt dovada clara ca si barbatii se pot concentra la doua lucruri in acelasi timp.

I: Ce-i lipseste unei fete care are 10.000 de like-uri pe Facebook?
R: Hainele.

Daca beau alcool, sunt alcoolic.
Daca beau Fanta, sunt fantastic?

I: Cum se numeste bagheta aceea care-i face pe barbati sa dispara?
R: Test de sarcina.

O blonda in autobuz. Soferul anunta:
- Umatoarea statie “1 Decembrie”.
Blonda, panicata:
- Mai devreme nu se poate?!

Daca un baiat iti spune “papusa”, nu inseamna neaparat ca esti o “Barbie”, poti fi si o “Chucky”.

Culmea businessului neinspirat: sa deschizi un salon de bronzat in Ferentari.

In curand, in cinematografe, Titanic 3D. Poate asa vor vedea icebergul!
- Ce femei preferati: cele care vorbesc mult sau pe celelalte?
– Care celelalte?

Ochiul vanat micsoreaza campul vizual, dar creste experienta!

Petrecere mare într-un bloc. Bataie în usa:
- Deschideti, Politia!
- Noi am chemat prostituatele, nu pe voi!
- Pe noi ne-au chemat vecinii vostri.
- Atunci mergeti la ei!

- D-le doctor, imi tremura mainile tot timpul.
- Bei mult?
- Nu, mai mult dau pe jos....

Un barbat suna la Urgente:
- Veniti repede, baietelul meu a inghitit un prezervativ!
Dupa 5 minute, acelasi barbat suna din nou:
- Nu mai trebuie sa veniti, am gasit altul!

Profesorul de psihologie explica:
- Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul.
Un student intreaba:
- D-le profesor, si cum poti aduce o femeie la depresie?

Ion vine intr-o zi la Gheorghe si-i spune :
- Asculta, mi-a murit unchiul, poti sa-mi imprumuti costumul tau cel negru?
- Bine-nteles ! La asa un necaz, sigur ca te ajut !
Trece o luna, dar Ion nu aduce costumul inapoi. Se duce Gheorghe cam suparat, la Ion :
- A trecut o luna, unde e costumul?
- Pai... la unchiul !

De ce numai 10% dintre femei ajung in rai ?
Pentru ca, daca ar ajunge mai multe, acolo ar fi iadul...

Mama isi cearta fiica de 16 ani:
-Ia exemplu de la mine. Am deja 45, dar de 20 ani iubesc unul si acelasi barbat..
-Hm...Imi imaginez ce taraboi va fi cand va afla tata!

- Ai promis ca te vei lasa de bautura si vei deveni un alt om!
- Asa am si facut. Numai ca si omului aceluia îi place sa bea.

Sotia ii spune sotului :
- Sa stii ca nu mai inteleg ! Mai inainte erai fericit daca reuseai sa ma vezi macar cateva minute pe zi !...
Sotul spune in barba :
- Si acum la fel ...

Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.
- Care medic?
- Cel de deasupra noastra!

Ii spun unei fete :
- Domnisoara, semanati cu o vedeta de la Hollywood.
- Vai, ma faceti sa rosesc, dar cu cine anume ?
- Cu iapa lui Zorro !

O tiganca vindea seminte. Lânga ea, 3 puradei stateau si se bronzau.
-Mai puneti ma si voi mâna pe carte! zice tiganca. Mai faceti un cornet…

Un tip trece pe rosu la semafor. Imediat e oprit de catre o politista de la circulatie.
Tipul da geamul jos si cu o 'mecla' spasita intreaba:
- Cât?
Politista:
- 300 lei.
Tipul:
- Bine. Urca!!!

Într-un compartiment de tren doua tinere si o babuta care croseta linistita.
Cele doua discuta cam ce si-ar dori fiecare de la un barbat.
Prima zice;
-Îmi doresc un barbat tânar, cu apartament si masina, cu diploma de inginer, cu loc de munca bine platit si.. la pat sa fie... ca tot suntem în
tren... ca un accelerat!!
A doua d-ra zice si ea:
-Pe lânga ce-ai spus tu, eu îmi doresc sa aiba si o vila la munte si una la mare, iar la pat sa fie... ca tot suntem în tren... ca un rapid!
Babuta îsi cere scuze ca se amesteca în discutia lor, dar:
-Daca as mai fi tânara... nu m-ar mai interesa apartament, vila , diploma, dar mi-as dori ca la pat sa fie... ca tot suntem în tren... ca un marfar!!
-Vai bunico! Dar marfarul e murdar!
-Da!! Dar e LUNG, STATIONEAZA MULT în gara... si mai FACE SI MANEVRE!!!

User avatar
momolo
Moderator
Posts: 14186
Joined: 02 Oct 2008, 10:11
Location: Bucuresti

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)

Post by momolo »

1. Dacă doi oameni sunt de acord în toate privinţele, poţi să fii sigur că doar unul dintre ei gândeşte.

2. Dacă facem baie pentru a fi curaţi, de ce mai trebuiesc spălate prosoapele?

3. Numărul greşit nu sună niciodată ocupat.

4. La un WC public britanic, se afla un automat pentru prezervative şi pe el inscripţia firmei Durex: "Corespunde normelor britanice".
Putin mai jos, cineva a zgîriat: "Şi vaporul Titanic corespundea...".

5. Toate ciupercile sînt comestibile. Măcar o dată.

6. De ce nu se duc toţi managerii în concediu în acelaşi timp? Ca să nu se vadă că merge compania şi fără ei.

7. Unde strîng cel mai tare chiloţii de damă? La încheietura mîinii.

8. De ce îşi "botează" bărbaţii penisurile? Le place să se tutuiască cu cel cu care iau cele mai importante decizii!

9. De ce au bărbaţii conştiinta curată? Încă nu au folosit-o.

10. De ce nu se fac prezervativele de culoare neagră? Pentru că negrul subţiază.

11. Ce-i aia "viaţă de muscă"? Trei zile mănînci căcat şi a patra mori...

12. Un sinucigaş masochist:
- Daţi-mi o lamă, vena o am eu!

13. - Linişte! strigă judecătorul. Cine mai face gălăgie va fi trimis acasă de îndată!
- Ura! strigă inculpatul.

14. Alo, Pentagonul?
- Nu, Patrulaterul!

15. - Cum păstraţi armonia conjugală?
- Prin reciprocitate: când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers: eu tac când soţia e nervoasă!

16. Un bărbat merge la psihiatru:
- Doctore, soţia mea e infidelă. În fiecare seară, merge la barul pescarilor şi agaţă bărbaţi. Chiar mai rău, se culcă cu oricine o întreabă! Înnebunesc! Ce crezi că ar trebui să fac?
Doctorul răspunde:
- Relaxează-te, respiră adânc şi încearcă să te calmezi. Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta?

17. Bulă către musafiri:
- Ce păcat că, în sfârşit, plecaţi!

18. Un intelectual adevărat niciodată nu va spune "Proastă ai fost, proastă ai rămas", ci va spune "Timpul nu are putere asupra ta!"

19. Un preot vede o prostituată în stradă şi-i zice:
- Ştii că eşti pe un drum greşit?
- Ştiu! Nu trece mai nimeni pe-aici.

20. Un bărbat intră într-un magazin:
- Daţi-mi şi mie 5 grame de salam.
- Dom’le, faceţi mişto de mine?
- Dacă voiam să fac mişto de tine, îţi ziceam să-l şi feliezi!

21. Ora 3 dimineaţa, după aniversarea a 20 de ani de la căsătorie...
Ea, veselă, strânge masa, fredonând; el, machit, picoteşte în fotoliu.
Ea: Îţi aduci aminte, dragă, de-acum 20 de ani? Am ieşit din biserică...
El: Aha...
Ea: Eu am alergat în parc... Tu ai venit după mine...
El: Aha...
Ea: M-ai ajuns din urmă... M-ai strâns de mijloc...
El: Da, fir-aş al dracu’! Mai bine te strângeam de gât! Tot 20 de ani luam, da’ acum eram liber...

22. Definiţia sexului oral: 10 minute de linişte.

23. Un vultur stătea de câteva ore degeaba pe o cracă într-un copac. Un cocoş vine şi îl întreabă:
- Pot să stau şi eu ca tine lângă copac să mă odihnesc?
- Da, îi răspunde vulturul, de ce nu!
- Aşa că se aşează şi cocoşul să se odihnească.
Dintr-odată apare o vulpe şi-l înhaţă.
Morala: Ca să stai şi să nu faci nimic trebuie să stai foarte, foarte sus!

24. Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!

25. Beţi suc de fructe! Sucul de fructe înseamnă energie. Energia înseamnă sport. Sportul înseamnă putere. Puterea înseamnă bani. Banii înseamnă femei. Femeia înseamnă necazuri... Mai bine beţi apă.
"Tinereţea este o noţiune, biologia un adevăr. Ele împreună dau dimensiunea existenţei"(Geo Bogza)

atyclb
Posts: 646
Joined: 29 Jul 2009, 10:10

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)

Post by atyclb »

Un maniac a stropit banii cu otrava si i-a donat unui azil de batrani. Au murit 5 deputati, primarul si asistenta sa. Nici un batran nu a avut de suferit!

Kostas
Posts: 1479
Joined: 03 Oct 2008, 16:23

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)

Post by Kostas »

O batranica a "restaurat" o pictura de secol XIX :

http://www.realitatea.net/o-fresca_993987.html" onclick="window.open(this.href);return false;

:D
"Muzica este un răspuns căruia nu i s-a pus nici o întrebare". - Nichita Stănescu

bnt
Posts: 425
Joined: 10 Jul 2009, 21:21

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)

Post by bnt »

Bag de seama ca s-a deschis competitia "Cea mai neinspirata sigla":
nr.jpg
(3.05 KiB) Downloaded 635 times
:?: :?: :?:
Cu noi Romania e in pom??
:lol:

Kostas
Posts: 1479
Joined: 03 Oct 2008, 16:23

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)

Post by Kostas »

Se stia ca Brejnev era un mare alcolist... la Radio Erevan se intreaba :
- Tovarasul Brejnev a intrat vre-o data intr-o alimentara ?
- Desigur !
- Si ce a cautat ?
- Lapte ! :D

Tot la R.Erevan se intreaba :
- Se poate conduce o Volga cu 180 km la ora ?
- Da, doar o singura data !
"Muzica este un răspuns căruia nu i s-a pus nici o întrebare". - Nichita Stănescu

User avatar
Obi Wan
Posts: 415
Joined: 21 Mar 2011, 15:03

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)

Post by Obi Wan »

Intr-un sat, izolat de lume, intră un tip cu caruta:
- Oameni buni, oameni buni! Am adus cărbune!
Iapa toata în spume, moarta de oboseala se intoarce si-i spune: -Daaa ma', in mortii ma-tii... tu ai adus.....

-------------------------------
Nevasta mea spune că sunt prea curios, cel putin aşa scrie în jurnalul ei secret...
-------------------------------------
Mi-am cumparat cel mai tare caine de paza.
De trei zile ma chinui sa intru-n curte...

-------------------------------
Daca beau alcool, sunt alcoolic.
Daca beau Fanta, sunt fantastic?

--------------------------------------------
Cativa tigani refuza sa treaca la ora de vara din motiv ca nu vor sa dea ceasurile inapoi!
------------------------------------------------
Singura data cand politicienii spun adevărul este atunci când se fac mincinoşi unii pe altii!!

---------------------------------------------------------------
La curtea lui Stefan-cel-Mare, vine un sfetnic:
- Mǎria ta, Mǎria mea e la tine?

----------------------------------------------
De adevarata valoare a unui lucru iti dai seama abia dupa ce ai ramas fara el.
.....  Hartia igienica e un bun exemplu...

----------------------------------------------
Culmea ghinionului: Sa te asezi pe o capita de fan si sa-ti intre acul in cur!!
-----------------------------------------------
Un tip se plange unui vecin:
-Ioane, am prins feciorul tau la mine in beci!
-In beci si eu pot sa-l prind. Incearca sa-l prinzi in camp!
-----------------------------------
In fata unei usi:
- Deschide, iubito !
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur !
- Eu nu.

bnt
Posts: 425
Joined: 10 Jul 2009, 21:21

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)

Post by bnt »

:)
Attachments
11.jpg
(13.81 KiB) Downloaded 539 times

bnt
Posts: 425
Joined: 10 Jul 2009, 21:21

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)

Post by bnt »

Mda...Ai nostri mai au de invatat... :lol:
http://www.dailykos.com/story/2012/09/2 ... ore-easily" onclick="window.open(this.href);return false;

User avatar
momolo
Moderator
Posts: 14186
Joined: 02 Oct 2008, 10:11
Location: Bucuresti

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)

Post by momolo »

"Băsescu, Crin şi Ponta naufragiază pe o insulă pustie.
Aflaţi pe plajă, Crin se erijează în conducător al grupului
şi propune ca fiecare să o ia în altă direcţie ca să-şi
mărească şansele de a găsi resurse pentru supravieţuire.
Se despart: Crin merge ce merge prin pădure, caută,
ciuleşte urechile, dar degeaba! Nici urmă de ceva comestibil,
cât de cât. Într-un final, ajunge într-un luminiş, în care
Băsescu deja îşi făcea un grătar! Fericit, se duce la el şi
îl îmbrăţişează! 'Bravo, Băsescule! Măi Traiane, eu întotdeauna
te-am admirat. Ştii să te descurci în orice situaţie, se vede
că ai fost marinar. Ce mai, eşti tare! Auzi, între noi fie vorba,
mie Ponta ăsta nu mi-a plăcut niciodată!'
La care Băsescu răspunde sec: 'Nu-ţi place, nu mănânci!'".
"Tinereţea este o noţiune, biologia un adevăr. Ele împreună dau dimensiunea existenţei"(Geo Bogza)

User avatar
Obi Wan
Posts: 415
Joined: 21 Mar 2011, 15:03

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)

Post by Obi Wan »

Doi copii discută:
-Ce vrei să te faci când o să creşti mare?
-Mă fac idiot.
-De ce?
-Păi tatăl meu tot mereu zice: uite la idiotul ăla ce maşină are, ce femeie bună are idiotul celălalt, idioţii ăştia sunt plini de bani..

„Draga Moş Crăciun,
Pentru anul acesta, aş dori să îl aduci înapoi pe tata, să fie iar cu mama! Cu drag, Ionuţ”.
„Dragă Ionuţ, Eşti tâmpit sau ce? Păi cum să-l fac eu pe tac-tu să renunţe la bunăciunea aia de 20 de ani cu care e acum, pentru una de 40 cu riduri şi celulită. Ia un Lego şi lasă-l pe taică-tu în pace, idiotule!
Cu drag, Moşul”

Badea Gheorghe la doctor:
- Ziua bună, domnişoară doctor.
- Cu ce te pot ajuta, bade ?
- Nu pot face dragoste.
- Ia uite, îţi dau reţeta asta, mergi matale la farmacie, scoţi medicamentele, le iei pe toate, câte una în fiecare zi şi te întorci peste o săptămână.
Se întoarce peste o săptămână şi este primit de doctoriţă:
- Ei, vreo schimbare?
- Nimic.
- Hai, nene, n-am altă soluţie, uite cum facem! Eu mă aşez colo pe pat, mă dezbrac şi ia încearcă matale să vezi ce simţi!
Badea se apucă repede de treabă şi i-o trage ca lumea doctoriţei.
- Ei vezi, nene că poţi!?
- Dehhh, amu aşa-i că pot, dacă am cu cine.

Te felicit, draga mea, îi spune soţul văzând cum consoarta pune telefonul în furcă. E cea mai scurtă convorbire telefonică cu o prietenă de-a ta, de când ne-am căsătorit. Un adevărat record: numai opt minute!
- Lasă ironiile! N-a fost nici-o prietenă. Era o necunoscută, pur şi simplu femeia greşise numărul.

Un tip jefuieşte o bancă, ascunde banii, dar în cele din urmă este prins. Adus în faţa judecătorului, acesta îi spune:
- Doml'e, dacă dai banii înapoi îţi voi micşora pedeapsa!
- Auzi doml'e, dacă vroiam să dau banii înapoi, făceam un împrumut!!


Bărbaţii sunt ca motanii - atunci când se linguşesc pe lângă tine, fie au nevoie de ceva, fie au făcut vreo prostie!

- Toţi au soţiile normale.... numai pe a mea n-o doare niciodată capul! - oftă soţul, târându-se din dormitor!

Azi noapte, nevastă-mea mă întreabă:
-Și ce altceva ai vrea să mai faci cu trupul meu?
-Sa-l identific în prezenţa poliţiei!

Înainte de a pleca în delegaţie, soţul se adresează nevestei:
- Sper că în timpul absenţei mele, nu mă vei înşela!
- Fii liniştit dragă! Astfel de gânduri îmi vin numai când eşti lângă mine!

Nevasta mea spune că sunt prea curios, cel puţin aşa scrie în jurnalul ei secret...

Dacă beau alcool, sunt alcoolic. Dacă beau Fanta, sunt fantastic?

În timp ce mama lui probează noua haină de blană, Bulisor o priveşte reprobator:
- Nu-ţi este deloc milă, nu te gândeşti la cât a suferit bietul animal ca tu să poţi purta blana asta?
Mama îi aruncă o privire furioasă:
- Cum poţi vorbi astfel despre tatăl tău?!

Prietena mea a strigat la mine:
- Dispari! Pleacă din casa asta, să nu te mai văd!
În timp ce mă îndreptam către uşă a zbierat iar:
- Sper să ai parte de o moarte lentă şi dureroasă, dobitocule!
Atunci m-am întors şi i-am răspuns:
- Aha, deci vrei să rămân?


După ce o femeie a fost violată, ofiţerul care investiga cazul i-a zis:
- Dacă vă mai aduceţi aminte ceva despre atacator să ne spuneţi, va fi un mare ajutor în ancheta noastră.
- Mai era ceva, a spus ea. Era suporter al echipei Concordia Chiajna.
- Off, păi de ce nu aţi spus aşa, a zis ofiţerul zâmbind. Îl cunoaştem.

Tatăl către fiică:
-Unde mergi dragă îmbrăcată aşa frumos?
-În baie tati, să-mi fac poze pentru Facebook...


De adevărata valoare a unui lucru îţi dai seama abia după ce ai rămas fără el.
Hârtia igienică e un bun exemplu...

Doi ţigani revin acasă cu un sac plin de bancnote după ce au jefuit o bancă.
Luca, hai să numărăm banii!
Las-o baltă, Flăcărică, oricum aflăm suma de la ştiri...

Finala Campionatului European de fotbal. Toate locurile sunt ocupate, în afară de unul. Apare un tip şi-l întreabă pe cel care stătea lângă:
- E liber?
- Da, răspunde tipul.
- Nu pot să cred... cât de nebun trebuie să fii ca să ai un asemenea loc şi să nu vii la meci?!
.. - Adevărul e ca şi locul ăsta e al meu, spune cel de alături. Trebuia să vin cu soţia mea, am fost la toate campionatele începând din 1982, de când suntem căsătoriţi. Din păcate, ea a murit.
- Şi nu aţi găsit pe nimeni să vă însoţească, un prieten, un vecin?
- Nu, sunt toţi la înmormântare...

Soţia către soţ:
- Ce cuplu frumos sunt noii noştri vecini! El o iubeşte, îi aduce flori, îi spune lucruri frumoase. Tu de ce nu faci aşa?
- Dragă, nici măcar n-o cunosc!

Ion vede pe Gheo ducând un cal de căpăstru.
- Mă Gheo, da' unde duci calu'?
- La veterinar.
- Au ce are, mă? Nu mâncă?
- Ba mâncă.
- Dară nu-i şchiop?
- Nu-i şchiop.
- O fi beteag?
- Ba nu-i beteag.
- Apăi atunci de ce-l duci la veterinar?
- Apăi dacă-i al lui...

Pentru a stimula pofta clienţilor de a face cumpărături, un supermarket american a recurs la o soluţie ingenioasă:
când te apropii de sectorul Carne, un dispozitiv emană mirosuri de barbecue şi cârnaţi prăjiţi.
În dreptul rafturilor cu Ouă şi produse de pui se aude cotcodăcitul găinilor, însoţit de o aromă de ouă cu şuncă sau omletă.
La fel, la sectorul de Lactate se aude mugetul vacilor şi se simte mirosul de iarbă sau de fân proaspăt cosit.
De atunci nu mai cumpăr hârtie igienică de la ei!

fluffy38
Posts: 405
Joined: 08 Oct 2008, 09:42

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)

Post by fluffy38 »

De pe un alt forum de electronica luat;

Ca sa se inteleaga unul pe altul barbatul si femeia trebuie in primul rand sa se cunoasca.
Daca aveti spirit de observatie , poate veti constata urmatoarele diferente evidente dintre barbati si femei:

1. Numele: Când fetele se intalnesc la o cafea, ele vor discuta mai mult în şoaptă, spunandu-si frumos pe nume: Ana, Maria, Cristina si Andreea. Daca bărbaţii ies la o bere, vor monologa zgomotos, spunandu-si (afectuos): "Grasule", "Prostule", “Labă tristă”, "Testosule", "Hipstăre" sau "Mosule".

2. Achitarea notei de plata: Cand vine nota de plata, bărbaţii vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei pentru 4 persoane. Niciunul nu are marunt si niciunul nu recunoaste ca vrea rest, deşi calculează mental că a lăsat ciubuc cam cât o bere sau o juma de pachet de ţigări... În plus, totdeauna rămâne unul la sfârşit, care nu mai scoate bani din buzunar, pentru că “s-a adunat destul de la ceilalţi...” Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta. Îşi plătesc corect partea, până la ultimul leuţ, aşteaptă restul şi îl împart corect între ele.

3. Banii: Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, dar are nevoie de acel ceva.
O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce nu îi este necesar, dar valoreaza 20 lei si este la reducere...

4. Baia si lucrurile personale: Un barbat are 6-7 obiecte in baie: o periuta de dinti veche şi roasă, pasta de ras, aparatul de ras, un prosop luat de la hotel, şlapi, vreo apă de colonie primită cadou cu ani în urmă şi deodorantul de acu’ juma’ de an, luat de nevastă pe bonuri de masă, ca să “nu mai pută în halul ăsta...”. Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Un barbat nu este capabil sa identifice majoritatea acestora, doar le rearanjează când le dărâmă în căutarea lui anuală, disperată după betişoarele de urechi. Femeia se chinuie toată viaţa să păstreze colacul şi capacul de la WC pe poziţia “normal închis”, chiar dacă asta provoacă mici inundaţii mirositoare când bărbatul vine să urineze noaptea (cu lumina stinsă, ca să nu piardă şirul visului foarte reuşit cu Dolly Parton şi sora ei geamănă). Femeia va avea grijă tot timpul să aşeze un odorizant de toaletă pe marginea WC-ului, iar acesta să fie mereu plin. Bărbatul nu ştie foarte clar ce rol are chestia aia verde sau albastră, dar va încerca totdeauna să o nimerească cu jetul său precis de urină, şi să păstreze jetul acolo până dizolvă conţinutul.

5. Argumente si discutii: Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict. Orice ar mai avea de spus barbatul dupa aceea, este, de fapt, doar inceputul unei noi discutii conjugale.

6. Pisicile şi natura, în general: Femeile iubesc pisicile şi le smotocesc ore în şir, le parfumează şi le pun panglici la gât. Şi barbatii iubesc pisicile, dar în felul lor. Ei le alunga imediat ce femeia nu mai este de faţă, eventual cu un şut “a la Ronhaldino”, care ajută pisica să se deplaseze cu o viteză superioară spre locul stabilit de bărbat. Dacă o femeie vede un fluture pe o floare, se va apleca spunând un “Uaaai, iubi, ce drăguţ, vino să vezi şi tu!”. Bărbatul va încerca să nimerească fluturele cu o flegmă gen Poxipol, pentru ca bâzdâgania să rămână cât mai mult timp acolo unde-i place.

7. Viitorul: O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste. Punct.
Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitorul îndepărtat, pana cand se casatoreste. Viitorul bărbatului este legat de ce fumează mâine, dacă are bani de bere şi cam câţi kilometri mai rulează maşina după ce acul de benzină “intră pe roşu”...

8. Succesul: Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui el pe ţigări, băutură, benzină şi, eventual un hobby, plus sotia sa care cheltuie pe orice crede ea de cuviinţă.
O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.

9. Mariajul: O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe odată şi odată, insa el nu o va face niciodată. Bărbatul rămâne un copil (poate părea retardat pentru femeie), doar preţul jucăriilor se schimbă (remember, cât costau maşinuţele metalice acum 40 de ani şi cât o ajuns acuma un Corvette sau un Pontiac Firebird!!!) Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe niciodată, insa ea o va face ireversibil pe la 40 de ani.

10. Vestimentatia ingrijita: O femeie este ingrijita şi parfumată cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc. Explicaţia este că “aşa se simte ea bine”. Un barbat va fi oarecum aranjat cu ocazia unei nunti sau a unei inmormantari. El nu se simte deloc bine decorat ca un papiţoi, la costum şi cravată, mai ales că costumul de banchet îl strânge rău la subţioară şi îl roate ucigător între picioare, din cauza alungirii inexplicabile în timp a scrotului şi a “apendicelui” dintre membrele inferioare.

11. Natural: Barbatii se trezesc la fel de neatragatori ca atunci cand s-au culcat.
Femeile, cumva, se "deterioreaza" in timpul noptii. Cea mai bună dovadă este faptul că, înainte de căsătorie, ceasul deşteptător stă pe noptiera femeii, dar bărbatul opreşte soneria de dimineaţă, ca să se poată freca de coapsele şi sânii ei, într-un fel de preludiu comprimat. După 40 de ani, ceasul stă pe noptiera bărbatului, pentru că el speră să nu-i vadă dimineaţa faţa consoartei, plină de “tratamente cosmetice” lipicioase şi inestetice. De oprit soneria deşteptătorului, o opreşte, acum, nevasta, dar nu ca să se frece de părţile intime ale bărbatului aflate în plină activitate pseudosexuală (erecţia matinală e legată doar de aparatul urinar), ci doar ca să îl împungă pe soţ cu un genunchi bine plasat, inghinal dacă se poate, şi să îl anunţe drăgăstos că trebuie “s-o taie la lucru”

12. Familia: Ah, copiii... O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, la înot, la baschet, când începe şcoala, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse si sperantele si visele. Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti foarte mici, care nu îl lasă în pace când sunt meciuri la TV şi care îi tot umblă prin “History” la PC, făcându-l de rahat că s-a dat pe site-uri porno.
Femeia ştie că, la bătrâneţe, care e oricum foarte îndepărtată, va locui cu copiii ei, care îi vor purta de grijă şi îi vor face toate poftele. Un barbat are o bănuială că omuleţii mici, care vor creşte mari rapid, îl vor izgoni foarte curând la azil, pentru că “aşa e cel mai bine pentru toţi”. Bărbatul speră doar să nimerească la acelaşi azil cu gaşca lui...

13. Metabolismul: Femeia face, în timp, doar „nişte depuneri abia vizibile de celulită” pe şolduri, abdomen, coapse şi braţe, de la porcăriile de E-uri din mâncare. Asta e o nimica toată, pentru că tocmai a apărut o dietă nouă, de la vreun Copcinimenskiponski, care o ajută în 7 zile să redevină fată mare, după care va putea „gusta” din nou toate prăjiturile din lume. Orice barbat, însă, face „colaci scârboşi” în jurul abdomenului, o burtă ca un porc şi pungi sub ochi. El trebuie să renunţe pentru tot restul vieţii la bere, mici şi ciorbă de burtă, iar asta nu pentru a redeveni fecior, ci pentru a se menţine în halul deplorabil în care a ajuns, că doar nu vrea ca, la bătrâneţe, copiii să umble cu el prin spitale. Asta, deşi spitalele sunt pline de băbuţe târâte prin saloane de proprii copii, în timp ce bărbaţii muncesc până la 80 de ani, chiar şi cu un membru amputat de la artrita sau tromboza provocate de fumat.

14. Pantofii: Femeia are, în orice moment al vieţii sale, cel puţin 20- 30 de perechi de încălţări de sezon. Deşi pantofii sau cizmele sale arată ca noi, ea trebuie mereu să îşi cumpere alţii, că „nu are cu ce se încălţa”. Dacă bărbatul face eroarea mizerabilă de a comenta vreodată ceva despre încălţămintea consoartei, s-a lins pe bot de sex real cel puţin o lună. Dacă se va gudura o zi- doua şi îi va da bani femeii pentru o pereche de pantofi, va avea parte de una- două partide de „sex din milă”, ceea ce e absolut OK pentru el şi, oricum, mai ieftin şi mai „safe” decât alternativele extraconjugale. Pantofii bărbatului put mereu. A „mortăciune, a şobolan, a brânză uitată în geanta frigo de la concediul trecut, etc”. Explicaţia e că bărbatul e împuţit, că nu se spală pe picioare de 10 ori pe zi, că poartă şosetele câte 4-5 zile, că nu se duce naibii la dermatolog să se trateze de ciupercile de la picioare. Soluţia- bărbatul trebuie să îşi cumpere 1-2 perechi de branţuri pe an, dar pe ascuns, ca să nu aibă scandal că strică banii pe tâmpenii.

15. Duşul şi baia Femeia face 3-4 duşuri pe zi de câte 45 de minute, 4-5 băi pe săptămână de câte 1-2 ore, cu săruri minerale, spumă de baie, săculeţi cu frunze şi fructe uscate. Ar vrea ca „boul ăla” să împrăştie petale de trandafir prin baie, pe jos, să vină cu şampania-n dinţi, să-i regleze la fix raportul apă caldă/ apă rece, să danseze ca ăia de la Dream Boys, să-i spele picioarele delicate, s-o şteargă cu un prosop moale şi uriaş, să-i facă un masaj de s-o rupă, apoi o partidă de sex gen Fukushima, apoi s-o lase să zacă singură în pat, până mâine. Bărbatul face rar un duş de 3-4 minute, folosind acelaşi maglavais pentru corp, păr, faţă, picioare şi ce-o mai avea el ataşat inutil pe trup, dar asta numai după insistenţele soţiei care explică pentru a douăzecea oară că „dragă, miroşi a paprikaş!”. În ce priveşte baia, bărbatul nu are timp de aşa ceva niciodată, mai ales că, dacă e beat vreodată şi încearcă să-şi umple vana, i se explică, sec, că „luna trecută am consumat 16 metri cubi de apă”...

16 Igiena bucală. Bărbatul îşi face igiena bucală maximum dimineaţa şi seara, şi doar până face clăbuci din ăia scârboşi în gură. Când clăbucii se umflă şi încep să atingă omuşorul, bărbatul scuipă conţinutul din gură (60% pe marginea chiuvetei şi pe lângă), ia o gură de apă mulându-şi buzele pe robinet, face o gargară scurtă, o scuipă sau o înghite (dacă crede, din greşeală, că-i bere), îşi miroase halena expirând aerul din piept cu palma aşezată ca flaps-urile de la avion, îşi suge dinţii zgomotos şi, gata, e perfect! Femeia se spală pe dinţi după orice înghiţitură de ceva. Şi după apă minerală, că aia conţine acid carbonic, care atacă dentina. Spălatul ei e meticulos, cu mişcări ale periei orizontale, verticale, diagonale, circulare, pe exterior şi interior, pe limbă, pe cerul gurii, pe iteriorul obrajilor. Urmează limpezirea, de 3-4 ori, administrarea apei de gură, iar limpezirea, altă apă de gură, 2-3 metri de aţă dentară, apoi examenul cu oglinda stomatologică pe care nu ştii de unde naiba a putut-o cumpăra. Oricum, concluzia e că peria ei de dinţi nu mai e bună, deşi o are de o săptămână, şi că „ar cam trebui să schimbăm pasta de dinţi, iubi, nu-i aşa?”

17. Conducerea auto Când se rătăcește, o femeie oprește imediat maşina și întreabă pe unde s-o apuce. Pentru un bărbat, acesta este un semn de retardare şi slăbiciune. El va lua totdeauna decizii mai bune decât GPS-ul, făcut „de nişte cretini”, dar se va încăpăţâna să îl folosească, deşi e depăşit de situaţie şi are hărţi piratate cu greu, în noaptea de dinaintea plecării în concediu. Se va învârti ore întregi, fără să remarce repetarea peisajului, anunţând din când în când, savant că „Aha, acuma ştiu, astia care au făcut hărţile GPS nu au ţinut cont de sensurile unice şi de drumurile în lucru, dar oricum suntem aproape de destinaţie", spre disperarea consoartei. Aceasta va exclama, iritată, din când în când, că „uite, pe lângă florile astea frumoase am mai trecut de două ori” sau „hai să oprim la magazinul ăsta de gablonţuri, dacă tot trecem a treia oară prin faţa lui”.

18. Orientarea spaţio-temporală Când un bărbat este trimis să caute untul în frigider, nu dă de el nici după ce caută a doua oară, pe când ea i-l arată cu ochii închiși.Hormonii ei de estrogen îi permit să identifice obiectele din sertar sau din încăpere și să-și amintească de ele ulterior, după un tipar de memorie specific. Ea devine pentru soţ contul deschis de memorie pentru mărunţișurile pe care el nu le găsește cu nici un chip. Noile studii au mai sugerat că, de fapt, creierul bărbatului caută în frigider conceptul „unt”, care e, bineînţeles, altfel decât produsul final. Pentru că ea folosește anumite părţi ale creierului în același timp, femeii îi este greu să distingă între dreapta și stânga. Ea foloseşte, simultan, lobii drept şi stâng ai creierului, plus zonele periferice. Bărbatul, în schimb, se poartă ca un lobotomizat. La mascul, nu există „asta”, „aia”, „acolo”, etc. Pentru bărbat, este nevoie de nominalizarea şi localizarea clară a obiectelor. Bărbatul se va uita totdeauna ca viţelul la poarta nouă, când femeia îi va cere să-i dea „oala aia potrivită, pe care am primit-o de la mama, de ziua ta, de pe raftul ăla de acolo, de lângă mirodeniile italiene delicioase”. Ca să se poarte ca un biped, bărbatul are nevoie de instrucţiuni simple, ca în BIOS, de genul ”Dă-mi, te rog, oale roşie din stânga, sus, de pe raftul al treilea, dulapul de sub cuptorul cu microunde”. Bărbatul are o orientare în spaţiu tridimensională, mult mai bună, care foloseşte triangulaţia, reperând astfel precis doar ce îi interesează. Femeia are o orientare bidimensională. Ea vede tot ce mişcă şi ce nu mişcă, dar într-un singur plan. Deși femeia îţi vede urma de ruj de pe gât de la 30 de metri, nu reușeşte niciodată să parcheze mașina cu spatele, lovind mereu ușa garajului sau altă maşină. Oricum, tot bărbatul e bou şi la faza asta, pentru că nu are răbdare să facă săptămânal ore de conducere auto cu soţia... Femeia dovedeşte o reprezentare total eronată prin hărţi a situaţiei reale de pe teren. Mintea bărbatului măsoară permanent timpul, distanţa și viteza, pentru a ști exact când trebuie să schimbe direcţia. Dacă, de exemplu, eşti în Ungaria şi îi dai nevestei o hartă rutieră să te ghideze, ea va avea nevoie de 10 minute ca să descopere de unde aţi pornit la drum de dimineaţă! Va remarca şi cât e de mare Ucraina, va întreba şi „ce naiba mai vor ăia din Harghita şi Covasna că, uite-te şi tu ce departe-s de Ungaria!”. Când va începe să te ghideze, vei renunţa rapid după ce va striga isteric la tine, de vreo două ori s-o iei „pe aici, băi, acum!!!”. Asta, cu doar 3-4 metri înainte de o intersecţie aglomerată, metri pe care îi parcurgi rapid în timp ce te uiţi la femeie să descoperi că ea îţi indică direcţia cu privirea spre stânga iar tu eşti încadrat, bineînţeles, pe banda dreaptă. Femeii i se pare un mister faptul că bărbatul poate citi harta din orice poziţie, fără să o aşeze cu drumul pe direcţia de mers a maşinii, dar nu va recunoaşte asta niciodată.

19. Capacitatea de selecţie Femeia are capacitatea de a fi atentă într-o discuţie faţă în faţă cu cineva și de a urmări și o altă conversaţie, pe când bărbatul nu se poate concentra decât asupra unei singure activităţi.
Dacă sună telefonul celular, bărbatul le va cere celorlalţi să tacă, pentru că altfel nu se poate concentra. Femeia, în schimb, răspunde și gata, ba mai poate urmări şi discuţia de la masă. Bărbatul se va ridica în picioare şi va vorbi la telefon în timp ce se plimbă important, accentuând cuvinte-cheie, precum „milioane, tone, euro, Elveţia, etc”. Femeia va sta locului, va vorbi la telefon în aşa fel încât nimeni nu poate descoperi cu cine şi, mai ales, despre ce a vorbit.

20. Atenţia pentru detalii Femeia descoperă orice, oricât se străduieşte bărbatul să ascundă. De la bericica pitită sub chiuvetă, la banii puşi deoparte pentru întâlnirea de mâine cu ortacii de la fotbal. Bărbatul descoperă cu greu chestii evidente, precum noua freză a consoartei, sau colierul ei cumpărat acum 2 zile. Vederea bărbatului este una „gen tunel”, atentă exclusiv la obiectivul aflat la capătul lui. Asta îl costă foarte mult pe animalul de bărbat, dacă nu cumva aplică o soluţie minune: aceea de a-i spune, preventiv, nevestii, în fiecare zi, ceva de genul „dragă, ce fain arăţi astăzi, ai un look complet nou, ce ai făcut?”

21. Memoria Creierul bărbatului îndosariază informaţiile, le zip- uieşte, apoi le depune pe hard disc unde are loc. Creierul femeii nu le înmagazinează deloc. Femeia nu foloseşte hard disc-ul, ci memoria RAM, pe care o are enormă! Informaţiile îi revin mereu în minte, fiind pe RAM. Singura modalitate prin care o femeie poate scăpa de problemele din gând este să le exprime mereu, prin vorbire. Obiectivul ei este ca bărbatul să o scape de probleme, nu să găsească ea soluţii. Bărbatul, arhivând şi stocând informaţiile la loc sigur, nu le găseşte aşa uşor când are nevoie urgentă de ele. Aşa se explică de ce, după o zi de lucru cu evenimente de tot felul, sau după o petrecere, dacă bărbatul este întrebat de soţie cum a fost, el răspunde doar folosind nişte diftongi, neinteligibili pentru femeie. Tot aşa se explică şi de ce bărbatul, când se apucă de o treabă, îşi aprinde o ţigară, se aşează, gândeşte, face nenumărate recall-uri din memorie, se dă pe Google, îşi face un necesar de materiale, de scule, de ore-muncă, în timp ce femeia se apucă, pur şi simplu, direct de treabă, pentru că ea are în RAM toată informaţia necesară. Evident, memoria RAM este mult mai rapid accesibilă decât cea de tip HDD, ceea ce face ca femeia să termine rapid nenumărate treburi, zilnic, în timp ce bărbatul se coieşte o săptămână sa dea, de exemplu, un perete cu vopsea lavabilă.

22. Simţul tehnic Când femeia îţi cere un încărcător pentru telefonul ei mobil, primul lucru o întrebi „Ce telefon ai?” Nevasta îţi răspunde prompt: „Roşu, dragă, ce tu nu mai ştii?” şi se gândeşte cât eşti de bou că nu ţii minte acest detaliu. Ai vrea să-i explici, pe ton didactic, că te referi la marcă şi la modelul exact, ca să ştii ce mufă are şi ce fel de charger i se potriveşte, dar parcă ai senzaţia de deja-vu, ai mai avut discuţia asta de zeci de ori şi nu ai chef de scandal. Femeia va cumpăra becuri de rezervă cu incandescenţă, deşi tu ai pus spoturi cu halogen. Totdeauna va încerca să înşurubeze invers becul de la veioză, deşi în toată lumea duliile au filet normal, adică pe dreapta. Mereu tu eşti idiotul care nu repară sertarele ca lumea, deşi ea le burduşeşte cu ciorapi şi chiloţi până le desprinde fundul. Când vede gheaţa de trei degete pe pereţii congelatorului, e mulţumită cât de bine merge, deşi tu ştii că gheaţa e izolator termic şi că ea se depune pentru că femeia răscoleşte pungile din congelator în căutarea legumelor chinezeşti şi aşează greşit celelalte pungi, de nu se mai închide cum trebuie congelatorul. Mai are rost să continui cu exemplele?

23. Dragoste şi afecţiune La bărbat, priorităţile sunt clare: înmulţirea, vânătoarea, războaiele cu triburile vecine pentru apărarea teritoriului propriu, umblatul aiurea pe coclauri, lăudatul printre cei din tribul propriu, hrănirea şi, către seară, răcorirea şi odihna. La mascul, cei apropiaţi sunt cei care îi satisfac aceste nevoi: nevasta, gaşca, subordonaţii, grătarul, berea şi ecranele (TV, PC, cinema, etc). Femeia, în schimb, este construită din dragoste, afecţiune şi atenţie. Rar o să vedeţi o femeie vorbind urât despre bărbatul ei, ignorându-şi copiii, prietenii, părinţii. Rar vedeţi o femeie care să nu îşi pupe copilul şi soţul ori de câte ori are ocazia. Rar o femeie care să nu le stea la căpătâi când au chiar şi o „febră” de 37,5 grade. Femeia bibileşte aşternutul din patul conjugal înainte de culcare, chiar dacă bărbatul se trânteşte seara, murdar pe picioare, ciufut de la cearta cu şeful, se întoarce cu spatele la ea şi începe să sforaie ca un gibon în comă. Femeia ştie toate zilele de naştere: a ta, a copilului, a soacrei, a vecinei, ale tuturor cunoscuţilor, ştie ce cadouri să le cumpere şi, mai ales, are totdeauna bani puşi deoparte pentru a-i face fericiţi pe alţii. Femeia stă cu copilul şi face matematica chiar dacă bărbatul e la meci sau la bere, cară sacoşele pe jos, chiar dacă bărbatul merge cu maşina şi până la colţ, după ţigări. Ea spală vasele şi când în bucătărie sunt 40 de grade, sau calcă rufele chiar dacă bărbatul le-ar purta şi şifonate. Femeia ştie să fie frumoasă şi elegantă la petrecerea de firmă a bărbatului, chiar dacă a muncit 12 ore, e răcită şi e şi „într-una din zilele acelea”. Femeia încă plânge la „Pe aripile vântului” sau la „Titanic”, în timp ce bărbatul se uită la „Terminator 3” cu o bere în mână. Femeia... e femeie şi de aia o iubim. În felul nostru, desigur!
"Civilizatia vine dinspre apus, lumina vine de la rasarit!"

User avatar
momolo
Moderator
Posts: 14186
Joined: 02 Oct 2008, 10:11
Location: Bucuresti

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)

Post by momolo »

Un irlandez, un mexican și un blond erau muncitori pe un șantier, undeva la etajul 20, și vine pauza de masă. Irlandezul își deschide punga cu mâncare și zice:
- Din nou varza și carne de vacă! M-am săturat! Dacă și mâine tot asta găsesc în pungă, mă arunc!
Mexicanul deschide punga și zice:
- Din nou tacos! M-am săturat de tacos! Dacă mâine găsesc tot tacos, mă arunc!
Blondul:
- Din nou lasagna! M-am săturat! Dacă mâine e la fel, mă arunc.
A 2-a zi, irlandezul are exact aceeași mâncare, se aruncă și moare, mexicanul se aruncă și moare și el, blondul idem, se aruncă și moare.
La înmormântare, nevasta irlandezului:
- Dacă știam că nu-i place, i-aș fi gătit altceva!
Nevasta mexicanului:
- As fi putut să-i dau tortillas, chilli peppers sau altceva! Dacă as fi știut!.
Acum toată lumea se uita la nevasta blondului.. și se uita.. și se uita.. la care nevasta blondului zice:
- De ce vă uitați așa la mine?! El își făcea singur pachetul!
"Tinereţea este o noţiune, biologia un adevăr. Ele împreună dau dimensiunea existenţei"(Geo Bogza)

User avatar
momolo
Moderator
Posts: 14186
Joined: 02 Oct 2008, 10:11
Location: Bucuresti

Re: BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)

Post by momolo »

Campanie electorala...

- Nu aveti drum? Va facem drum! Nu aveti apa si canalizare? La anul o sa aveti.
Va aducem apa, gaz, va facem poduri.
- Dar noi nu avem râu, zise cineva.
- Va facem noi, nicio problema. Se ridica un batranel din multime:
- Eu nu am p**a!
- Se rezolva, zice candidatul la primarie.
Cineva din spate il trage de maneca:
- Sefule, dar asta nu putem sa-i dăm. -
Taci mă, ca dupa alegeri asta o sa le dăm la toti .
"Tinereţea este o noţiune, biologia un adevăr. Ele împreună dau dimensiunea existenţei"(Geo Bogza)

Post Reply