BULAAA! Unde esti maaamaaa?! (bancuri bune si proaste)

[SHELLman_baz]

http://www.youtube.com/watch?v=YFzMcqzD ... re=related

[momolo]

Intrebare: Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante, ce faci?

Raspuns: Evident, il impusti pe manelist. De doua ori!!

[momolo]

Intrati pe http://www.paginiaurii.ro şi la "ce căutaţi" scriti "pe cineva muncind", apoi apasati "caută" şi cititi rezultatul !

[c6t9]

Intrebare: Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante, ce faci?
Raspuns: Evident, il impusti pe manelist. De doua ori!!

se vede tipicul forumului, manelistul impuscat de 4 ori

a, edit, ce frumos
http://www.youtube.com/watch?v=KDko2MFv ... re=related
e destul de bun tipul

[c6t9]

http://www.cracked.com/article_16966_16 ... opped.html

http://www.220.ro/CJJpCl6hUr/Efectul-De-Marula.html

[c6t9]

A Greek and Italian were sitting in a Starbuck's one day
discussing who had the superior culture. Over triple lattes
the Greek guy says, "Well, we have the Parthenon."

Arching his eyebrows, the Italian replies, "We have the
Coliseum."

The Greek retorts, "We Greeks gave birth to advanced
mathematics."

The Italian, nodding agreement, says, "But we built the
Roman Empire."

And so on and so on until the Greek comes up with what he
thinks will end the discussion.

With a flourish of finality he says, "We invented sex!"

The Italian replies, "That is true, but it was the Italians
who introduced it to women!"

[c6t9]

Un tanar marinar se imbarca prima data pe un petrolier.
Dupa o saptamana pe vas il intreaba pe un coleg:
- Fratioare, pe vasul asta nu avem si femei?
- Nu, echipajul este format numai din barbati.
- Bine si daca avem neaparata nevoie de o femeie?
- Avem un bucatar la care mai apelam din cand in cand.
Tanarul se stramba si o lasa balta. Revine insa dupa cateva zile:
- Frate, spune-mi si mie cum pot sa rezolv si eu treaba cu bucatarul?
- Se rezolva, dar te va costa.
- Cat?
- Cam 400 $.
- Bine, dar de ce asa de mult?
- Pentru ca o suta trebuie sa o dai capitanului, ca nu este de acord cu treburile astea, o suta trebuie sa o dai secundului, ca nici el nu e de acord cu asta si cate o suta trebuie sa o dai la doi marinari, ca nici bucatarul nu este de acord cu treaba asta.

[c6t9]

http://www.youtube.com/watch?v=ygtBxhFc24A



http://www.aro4x4.net/smf/index.php/topic,1521.0.html

[momolo]

Manelistul Sorin Copilul de Aur interpreteaza un nou hit în lumea manelelor!
Cântaretul s-a adaptat situatiei politice globale si i-a dedicat o piesa
noului presedinte american, Barack Obama. Din partea celui mai important om
al planetei, nu avem înca nicio reactie la adresa manelistului...

"Hop hop, Obama bama / Si-au dat seama americanii / Ce suflet bun au tiganii
/ Si-a ajuns la Casa Alba / Un om bun cu pielea neagra / Vrem si noi unul la
fel / Ca sa ne bazam pe el / Sa iubeasca rasa noastra / În toata tara
româneasca."

numai audio:

http://www.trilulilu.ro/ARMIN10/6a2020fb5ee251

[momolo]

http://oscars.movies.yahoo.com/blog/20- ... eversal?nc

[fluffy38]

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos. Cocosul din cand in cand disparea,dar aparea pana seara.Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul,primul lucru duminica in biserica,a intrebat lumea:
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?......si toti barbatii s-au sculat in picioare...
- Nu,nu,nu,am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?....si toate femeile s-au sculat in picioare...
- Nu,nu,nu,vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?..si jumatate din femei s-au sculat in picioare...
- Nu,nu,nu,nici asta n-am vrut sa stiu,vreau sa stiu daca a vazut cineva cocosul meu?...si toate maicutele s-au sculat in picioare...

[c6t9]

[c6t9]

http://www.loleg.com/blog/wp-content/up ... -swine.gif

[LEKTOR]

PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele picioare
SEXOLOGn = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor
AŢÂŢAT = fără sâni
AMÂNAT = fără mâini
ÎNCHINARE = transport către China
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului!
ÎNFOCARE = transformare în focă
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul „Bine, Ioane"
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie
BIZAR = zar dublu
MĂCEL = mac mic
MICROSCOP = scop mărunt
ÎNVIORAT = Prevăzut cu vioară
LEŞINA = pe unde merge „le tren"
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
RATEU = pateu din carne de raţă

[MariusO]

Autentice anunturi romanesti:


Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.

Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o
data, nu mai pleci in alta parte.

Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.

Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie
dispus sa calatoreasca.

Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere
eficienta.

De vanzare: birou de epoca pentru doamna cu picioare subtiri si
sertare largi.

Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea
automat.

Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit?
Vino
aici.

Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu
bea.

Vand pat pentru copil cu picioare de fier.

Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste
casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se
vor adresa subsemnatei,
insotite de fotografia autoturismului.

Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.

Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.

Vand masina de cusut mana si picior.

Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.

Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.

Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.

Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.

Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de
calitate.

Ofer loc de veci eliberabil prin schimb.

Ofer recompensa celor care au spus
nevestei lui Paul Ionescu ca l-au
vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada
Bucuresti-Pitesti.
Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal.
Paul Ionescu.

La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a
afisat programul:
- ora 10.00 - prezentarea invitatilor.
- ora 12.00 -prezentarea animalelor.
- ora 14.00 - masa comuna.

Intr-o croitorie de dama: "Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00
si 14.00. Vindem second hand".

In diverse localuri si pravalii "Consumati cu incredere supa de pasare
vegetariana" .

Servim cu frisca clientela bine batuta.

Avem frisca batuta toata ziua.

Nu servim minori sub 18 ani.

Nu servim in stare de ebrietate.

Avem ciorapi de femei lungi.

Lenjeria de corp nu se schimba!

Confectionam costume de dama la proba a doua.

Croim rochii pentru dame de lux!

Confectionam posete si
genti si cu pielea clientului.